很有意思的搞笑文案
小编整理了4篇很有意思的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
很有意思的搞笑文案1
1、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
2、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
3、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
4、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
5、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
6、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
7、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
8、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
9、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
10、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
11、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
13、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
14、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
15、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
16、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
17、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
18、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
很有意思的搞笑文案2
1、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
2、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
4、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
5、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
6、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
7、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
8、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
9、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
11、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
15、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
16、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
17、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
18、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
19、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
20、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
很有意思的搞笑文案3
1、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
2、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
4、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
5、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
7、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁眼一看？MD！谁家刚洗的内裤在滴水！
8、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
9、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
10、放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：不会做你就说啊！浪费我的时间比不会做更加可耻……被小家伙鄙视了，好吧！我确实不会做……
11、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
12、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
13、去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕， 就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了， 付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说， 这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了， 说，老娘不买日本货，给我退了，潇洒离去……太TM机智了，我都佩服我自己……
14、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
15、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
16、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
很有意思的搞笑文案4
1、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
2、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
3、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
4、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
5、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！
6、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
7、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
8、经常熬夜有三大危害：一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
9、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
10、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。
11、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
12、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了！
13、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
14、“三天高烧过后，我的皮肤变好了，眼睛也变亮了，感觉整个人都变好看了，估计是因为休息好了喝水多了。”“不，应该是因为你烧糊涂了。”
15、“有没有一个人，让你想起来心里就又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
16、“我有魔法，能让你忘掉自己是猪。”“骂谁呢？我才不是猪呢！”“你看，成功了！”
17、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
19、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
20、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
21、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
22、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
23、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
24、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
25、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
26、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
27、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
28、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。