朋友圈很火爆的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈很火爆的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
朋友圈很火爆的搞笑文案1
1、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
2、警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”
3、爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
6、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
8、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
9、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
10、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
11、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
13、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
15、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
16、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
17、我痛恨这个看脸的世界，让我知道哪个人才是真正的爱我。
18、如果看不上我，请把眼睛捐给有需要的人！
19、哎，以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
20、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
21、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。
22、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
朋友圈很火爆的搞笑文案2
1、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。
4、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
5、每天早上都有一个不上班的梦，却被一个叫人民币的家长给赶到公司。
6、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
7、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
8、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧。我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
9、做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
10、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
12、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
13、你说女人爱你，你穷一下试试；你说男人爱你，你谈钱试试；你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。
14、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
15、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
16、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
19、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
22、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
23、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切，因为很多人像我 一辈子都没见过龙卷风。
24、你若成功了，吃青菜那叫养生。你若失败了，吃青菜则叫寒酸！
朋友圈很火爆的搞笑文案3
1、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香 。
2、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，拆除的时候轻轻一拉。
3、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
4、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
5、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
6、人生的出场顺序很重要，不是你不够好，是你来得不够巧。
7、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。
8、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
9、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
11、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
12、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
13、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
14、16岁，我出来工作，打拼。终于，从刚开始的一无所有，到现在的负债累累。
15、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
16、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
17、A：“我女朋友怀孕了问我借钱打胎，你说我该不该借？”B：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”
18、无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。
19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
21、我的主要成分：99%的可爱+1%的单身。
22、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
23、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
24、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
25、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
26、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
27、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
28、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
29、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
30、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
31、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？