专治不开心的搞笑文案
小编整理了4篇专治不开心的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
专治不开心的搞笑文案1
1、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
2、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
3、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
4、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
5、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
6、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
7、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
10、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
11、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
12、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
13、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
14、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
15、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
16、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
19、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
专治不开心的搞笑文案2
1、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
2、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
4、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
6、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
7、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
10、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
11、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
15、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
17、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
18、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
19、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
20、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
21、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
专治不开心的搞笑文案3
1、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不乐意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴子一样。”
2、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”我：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“这是为什么？”我：“因为他瞎呗！”
3、吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”后来我们就绝交了。
4、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀了，边抹边说：你的粉底没抹匀呢！
5、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
6、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜。
7、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了，我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”
8、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来一定要让母校花钱请我回来！现在愿望终于实现了，我正在为母校粉刷墙。
9、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
10、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
11、刚打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我说：老婆的购物车。
12、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬 日。
13、女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
14、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
15、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
16、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
17、知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿......
专治不开心的搞笑文案4
1、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
2、看见一妹子在撩一眼镜男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！
3、2019，愿单身狗都努力变成猪，去拱一棵好白菜！
4、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
5、“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下。
6、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
7、那些蹦跶蹦跶喊王思聪老公的妹子们哪去了？春运一来，只剩下鼠标和手是真爱了！
8、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
9、坐吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
10、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
11、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
12、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是***觉得你冷。
13、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
14、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
15、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
16、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
18、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。