特别逗的搞笑神句
小编整理了3篇特别逗的搞笑神句(精选75句),大家请欣赏。
特别逗的搞笑神句1
1、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
2、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”
3、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。
4、钱包就像洋葱,每次打开都让我泪流满面。
5、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
6、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”
7、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍,虽然我什么也拍不出来,但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
8、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
9、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……
10、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
11、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
12、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个帅字贯穿一生。
13、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!
14、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
15、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
16、其实你并不是胖,只是走一步一个脚印。
17、往往是街边那些不起眼的店铺,才能做出真正的美味,而那些富丽堂皇,灯红酒绿的大饭店,我没吃过。
18、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶!
19、3岁的儿子过生日,我趁他午睡,买了条小狗,关在笼子里放在床头柜上,留了张纸条:“宝贝生日快乐,爸爸。”然后我就出去了,儿子醒来时,老婆念纸条给他听,他立马就哭了,抓着笼子嚷:“爸爸,你怎么变成狗了?”
20、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
21、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
22、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。
23、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。
24、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
特别逗的搞笑神句2
1、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
2、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
3、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
4、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!
5、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
6、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
7、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
8、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。
9、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。
10、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
11、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
12、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。
13、人一旦有了感情就窝囊得不行,怕分怕离怕冷落,怕他喜欢上别人。你说要敬往事一杯酒,再爱也不回头。实际就算你醉到黄昏独自愁,如果那人伸出手,你还是会跟他走。
14、太多的为什么,没有答案;太多的答案,没有为什么。一切皆有定数,求之不得,弃之不舍。
15、看清一个人又何必去揭穿,讨厌一个人又何必去翻脸。活着,总有看不惯的人,就如别人看不惯我们。
16、往事都成为了手中沙,不管怎样都会从指间洒落,一点一点,流淌干净。
17、我来不及认真地年轻,待明白过来时,只能选择认真地老去。
18、一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌。最后你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
19、我有一千种想见你的理由,却缺少了一种见你的身份,我有一万种拥抱你的理由,却少了一种拥抱你的资格。
20、有些人走了就是走了,再等也不会回来。
21、有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的,会突然不想说话。
22、我对你仍有爱意,对自己无能为力,我很喜欢你,但我们好像只能到这里。
23、慢慢的,我也学着放下了。不是我变了,是我真的无能为力了,我认输了,我折腾不动了。
24、你对他念念不忘,他却在为另一个人赴汤蹈火。
25、后来我才明白,很多事情说再多都没有用,就像你拿着一杯热水,虽然很渴,但觉得烫手还是会放下。
26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
特别逗的搞笑神句3
1、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
2、虽说夏天到了,很多人都说热。但我觉得其实还好啦,实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧,不一会儿心就凉了。
3、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
4、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
5、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
6、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么?
7、十个男人,七个傻,八个呆,九个坏,还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
8、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
9、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:我想看看有没有中奖!
10、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
11、坐火车去洛阳,半路上来两个道士(一男一女)。列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。高潮是列车员说了一句:你看这车上哪个不是出家人!全车厢的人都笑了。
12、爸爸:儿子,你要记住,成年人的世界里没有容易二字。儿子:不是啊!容易胖,容易秃,容易老,容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
13、和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈,小龙虾回不了家***妈会不会着急呀?”***妈愣住了,这时老板过来解围:“不会呀,它们全家都在这了。”
14、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物,最后变成软体动物。
15、我们的目标是:三好学生。我们的努力:好吃、好玩、好睡。
16、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明!
17、在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了,好开心,还给我们带来了喜糖。
18、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。
19、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人有钱没钱,反正都比我有钱。
20、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。
21、一架飞机即将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员。驾驶员:“别管我,只有一个伞包了你快跳吧。”学生:“还有一个伞包,刚刚一个伯伯背的是我书包。”
22、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
23、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
24、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。
25、微信就是牛啊,硬是把手机搞成了对讲机!