微信搞笑文案
小编整理了4篇微信搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
微信搞笑文案1
1、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
2、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
3、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
4、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
5、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？
6、见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
7、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
8、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
9、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
10、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
11、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
12、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
13、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
14、高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好……给我整一愣一愣的，太TM机智了……
15、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
16、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
17、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
18、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
微信搞笑文案2
1、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
2、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
3、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
4、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
5、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
7、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦我去～哎呦我去～～～”
8、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
10、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
11、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
12、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
13、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
14、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
15、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
16、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
17、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
18、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
19、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
20、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
微信搞笑文案3
1、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
2、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
3、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
4、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
5、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
6、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
7、别人只关心你飞得高不高，而我却关心你什么时候还钱。
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
9、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
10、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
11、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
12、别人的脸：脸。你的脸：脸plus。别人的胸：胸。你的胸：胸mini。别人的腿：腿5s。你的腿：腿4。
13、女朋友在微 信上说要跟我分手，理由居然是我打的字太丑了！
14、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
15、请用一句话形容你丑，我先说吧，每次历史老师讲猿猴变成人类都把我请我上台。
16、在狗狗界里有个传说，当阿拉斯加、萨摩耶、哈士奇雪橇三傻聚集在一起，就能召唤拆房神龙。
微信搞笑文案4
1、爱情可以超越种族、身份甚至年龄，但决不可能超越相貌。
2、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁： 这个好吃那个好吃哈哈哈哈哈卧槽这尼玛也好吃……
3、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
4、有女朋友的男生注意了，你女朋友经常在微 博里转发抽奖很可能不是在碰运气，而是转给你看。
5、现在跟许久不见的老同学聊天都小心翼翼的，生怕哪句话说错了他就找我借钱。
6、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
7、老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
8、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，反正我只能转换成食欲。
9、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
10、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
11、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
12、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
13、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋！
14、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
15、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真怕这样一推就真的给推走了。
16、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
17、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
18、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
19、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
21、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。