自黑又幽默的文案
小编整理了3篇自黑又幽默的文案（精选74句），大家请欣赏。
自黑又幽默的文案1
1、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
2、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
3、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、每当晚上倦意袭来之时，我都靠着自己的高度自律和睡眠做斗争，“别睡，今天的手机还没玩完！”
6、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
7、人一定要有仪式感，比如我每天晚上一定要看看自己的余额再睡，第二天从来就不会迟到。
8、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
9、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
10、说真的，睡觉才是人类的正常状态，之所以要醒来，就是为了给做梦寻找素材。一旦梦没了素材，那还睡得了吗？
11、改革春风春满地，新的一年要争气。
12、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年我过得很充实。
13、无论房子多大，车子多豪华，银行户头多有钱，我们的坟墓都是一样大的。所以，请保持谦卑。
14、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
15、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
16、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
17、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
18、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”
19、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
20、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
21、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
22、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
自黑又幽默的文案2
1、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
2、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
3、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
4、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
5、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
8、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
9、一个人可以捱穷，两个人就不行了，因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。
10、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
11、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
12、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
13、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
14、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
15、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
16、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
17、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
19、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
20、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
21、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
22、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
23、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
自黑又幽默的文案3
1、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
2、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
4、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
5、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
6、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
7、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
8、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
9、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
10、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
11、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
12、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
13、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
14、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
15、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
16、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
17、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
20、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
21、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
22、人的长相可以分为两种，一是天生丽质，二是天生励志。
23、“不要放弃追寻你的梦。” “放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
24、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
25、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻在箱子里。
26、我刚躺进被窝，才发现忘记关灯了，关上灯回到被窝，想上厕所了，上完厕所回来，又忘记关灯了。
27、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
28、现在有的男生太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，就差和女生抢男朋友了。