一句话关于宅在家的有趣文案
小编整理了3篇一句话关于宅在家的有趣文案（精选81句），大家请欣赏。
一句话关于宅在家的有趣文案1
1、新的一年，不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
2、我就不明白了，吃蝙蝠补啥呢？补半夜上厕所不用开灯？
3、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
4、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说，公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸，自己是在工地搬砖。
5、已经8天了，新闻只通知勤洗手，什么时候让洗头洗脸也没通知，不敢洗，生怕违反了规定。
6、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？"女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
7、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
8、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
9、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
10、没戴口罩的互删吧，这么不爱自己的身体，肯定更没心思爱我，戴了的也不是什么好东西，都不问问我戴了没有。
11、不知道大家月子都坐得怎么样了， 反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。
12、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
13、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
14、这几天还瘦了的人互删吧，别人都在发胖就你能减肥，心机这么重谁知道以后会干出什么事来！
15、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
16、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
17、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
18、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
19、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
20、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
22、女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
23、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
一句话关于宅在家的有趣文案2
1、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
2、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
4、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉总觉得是在加班，还是无偿的那种，很痛苦！
5、有人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
6、我现在一个月4000，一年下来不吃不喝也能存下近5W，这样只要100年就能去大城市买个房了。对此我为自己定下了目标：再活他个100年，以完成目标！
7、女孩子洗完澡叫做出水芙蓉。那我就想了，男人洗完澡叫什么呢？这个连身为男人的我竟然都不知道~~
8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
9、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是从来不会掉队！
10、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！
11、身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。对，就是嘴巴寂寞了而已。
12、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
13、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。仔细一想，实在是太恐怖了！
14、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。
15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、身为一个在外漂泊多年的男人，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
17、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
18、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
19、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
20、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
21、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂回去。
22、我家电脑什么都慢，就死机快。
23、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
24、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
25、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
一句话关于宅在家的有趣文案3
1、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
2、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
3、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
4、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
5、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
6、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
7、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
8、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
9、强者向人们揭示的是确认人生的价值，弱者向人们揭示的却是对人生的怀疑。早安！
10、人和人的差别就是因为每天积累差了一点点，终于有天你发现，原来我和他差了这么多。
11、把时间留给自己，让别人替你赚钱，过自己的逍遥人生。这才是我们追求的诗和远方。
12、不要站在道德制高点去批判别人说句不该说的话，我喜欢什么我怎么活，关你屁事。
13、温暖有趣的微信过年说说，发朋友圈鼓励新一年的自己我们总是抱怨这一路走来什么也没能得到，什么也没能看清。
14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
15、别怕，也别怂，感情就是这样，没有失去你不会成熟。生活也是这样，没有遇到点险恶，你不会长大。你想要的，老天不一定会给你，你只有努力去争取，别辜负爱你的人，别辜负你自己。
16、我没什么好怕的，我就怕雪太大，跟你走散了，所以我要更加抓紧你的手了。
17、与其带着聪明去计较，不如在聪明里留点厚道。最厚道的聪明，是把别人放在心里。
18、此生得一人且久处不厌、心生欢喜、相处不累，已是万幸。你是心底温柔、目光所至，吾心归处。
19、每天给自己一颗糖，然后告诉自己：今天的日子，果然又是甜美的一天。早安！
20、人生是公平的，一边给你苦难，一边给你快乐。生活的苦与乐总在更迭，没有谁的命运是完美的，残缺才是一种大美
21、不爱的理由有很多，忙，累，没感觉，不合适，为你好，而爱的表现只有一个 ，就想和你在一起。
22、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
23、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
24、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
25、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
26、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀，咱家只***妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
27、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
28、晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界，里面的狮子兽性大发，我看了之后幽怨的对他说：“老公，你的兽性呢？”老公：“喵”。
29、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
30、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
31、我表姐每次聚餐，都围着一个精致的围巾。这次我和她同一桌：“姐，你咋每次都系同一条围巾？”我表姐把围巾铺开，把桌上最靓一道菜，放在围巾上边拍照边说：“这看起来是条围巾，其实它是一张桌布。我每次吃大餐都收集靓菜的照片，收集够了以后发朋友圈，逼格高，而这桌布能让每次拍的菜的背景保持一致。”我…
32、“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
33、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。