让人笑到岔气的搞笑文案
小编整理了3篇让人笑到岔气的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
让人笑到岔气的搞笑文案1
1、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
2、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
3、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
4、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
5、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
6、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
7、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
8、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
9、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
10、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
11、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
12、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
13、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
14、拿份报纸上厕所，我是读书人。
15、我这个人没什么缺点，唯一的缺点就是缺点钱。
16、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“喂！你要赶去哪里？”骑马的人回答：“我不知道，要问马才知道。”
19、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
20、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
21、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！
22、所有烦恼都是因为你穷！
23、你厉害你牛逼，你咋不去天上开飞机？
24、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。
让人笑到岔气的搞笑文案2
1、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
4、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
5、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
6、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
7、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
8、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
9、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
10、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
11、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
12、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
13、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
14、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
15、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
16、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
17、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
18、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
19、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
20、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
21、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
22、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
23、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？
24、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
25、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
26、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
让人笑到岔气的搞笑文案3
1、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……
2、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
3、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
4、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
5、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
6、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
7、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
8、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
9、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
10、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
13、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
14、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
16、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
17、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
18、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
19、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
20、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
21、朋友，要的质量，而不是数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
22、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
23、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
24、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
25、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
26、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
27、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
28、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
29、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
30、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
31、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。