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搞笑留言大全

2023/08/29文案大全

小编整理了4篇搞笑留言大全(精选80句),大家请欣赏。

搞笑留言大全1

1、我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!我就是我,不一样的烟火!我就是我,我看到自己都冒火!

2、什么都是假的,只有穷是真的。

3、失败是成功的妈妈,我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

4、很多时候你不逼自己一把,你都不知道自己还有把事情搞砸的本事。

5、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

6、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。

7、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。

8、你之所以不幸福,因为你爱的不是我。

9、”和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。“”那你去道歉啊!“”算了,已经十年了。“

10、这时代做什么事,门槛都变得好高。就拿”宅男“来说,想要做一个宅男,最起码得先买得起房子!

11、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

12、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

13、一想到明天还是很多事要做,我就能睡到后天。

14、每次你不回我消息,我就知道,你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。

15、自来水不能直接喝,水果不能直接吃,可为什么用自来水冲洗一下就可以吃?

16、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

17、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

18、程序员:“我上相亲网站找女朋友了。”老妈:“找到了么?”程序员:“找到了网站上的一个Bug!”

搞笑留言大全2

1、小王一辈子窝囊,临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天,于是派了一个大夫过来说:“你这病,老厉害了!”

2、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

3、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

4、一对朋友夫妻,男的名字里有个“凡”,话说每次上街,他媳妇买了东西就朝他手里一塞,说:“阿凡,提!”他就恭恭敬敬地说:“好的,巴依老爷。”

5、都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五地剪头发是几个意思。

6、我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢?“”现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!“

7、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

8、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

9、别问我为什么一直单身,像我这种仙女,谈恋爱是触犯天条的。

10、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间,批评我的每一项人生选项,列出每一件我早就应该知道并且应该做的事,让我的压力变得更大,然后走出房门并且不关门。

11、每次去取款机机取钱,我就取一百,可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”,总觉得它会给我好几万似的,我只取一张,你至于把里面所有的钱都清点一遍吗?还是说挑一张好看的给我呢?

12、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。

13、如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

14、在路痴眼里,一条街正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的,他们可以把一条街横看成岭侧成峰。

15、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心,而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。

16、知道我有多心狠手辣吗?说出来吓死你,小时候我都不敢咬手指,害怕被我的手辣哭了!

17、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

18、今天我叫了个钟点工来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

19、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

20、当年我独自一人北漂,背井离乡,从此乡亲们再也没喝过井水。

搞笑留言大全3

1、朋友说我:人贩子最喜欢你这样的,别说换城市了,换条街,拐个弯就可以把你卖了!

2、我就说我貌美如花,要不然怎么总有蜜蜂蛰我?

3、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

4、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

5、搭讪其实也讲究技术,要在正确的时间和正确的地点找到正确的人,比如此时我就在线。

6、搂着女朋友的腰,似乎有哪里不对,我面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我胳膊变短了吗?”

7、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

8、像我这种又懒又馋的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。

9、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,这样还能换点钱。

10、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了,我吃不饱。

11、“你究竟看上我哪了?我改!”“我就看上你不喜欢我的样子!”

12、明天去相亲,谁认识整容医生?我要求不高,只要整成我照片那样就行!

13、放假久了,都忘了脸怎么洗、牙怎么刷了。

14、虽然说人生如戏,但是我觉得我的这部戏票房太惨淡了。

15、不要再抑郁下去了,要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛!

16、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

搞笑留言大全4

1、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

2、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

3、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

4、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

5、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

6、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人,干嘛要互相折腾!

7、几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和!

8、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

9、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

10、感觉全世界都在订婚、领证、结婚,只有我在忙着送礼。

11、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

12、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

13、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

14、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

15、现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……

16、有人背后议论我没钱吃饭了,我就笑了,点了根烟坐树杈上想了一天,究竟是哪个混蛋走漏了风声?

17、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”

18、我打算好了,每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。

19、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

20、你知道吗?失眠的时候,并不是你的身体在熬夜,而是你的灵魂在蹦迪,嗨得不行!

21、你真的很好,是我见过最让我心动的人,傻乎乎的样子真是可爱,逼着我自己给你写了一首藏头诗。

22、我一直都以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看,原来知道的越多越痛苦!

23、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

24、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

25、公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼。“看什么看,臭流氓!”我厉声喝斥道。

26、有个问题,同样是肉肉,为什么长在胸就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这是不是地域歧视?