经典幽默逗趣的笑话文案
小编整理了3篇经典幽默逗趣的笑话文案（精选75句），大家请欣赏。
经典幽默逗趣的笑话文案1
1、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
3、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
5、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
8、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
9、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
10、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
11、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
12、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
14、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
17、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
18、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
19、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
20、听君一席话，自挂东南枝。
21、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
22、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
经典幽默逗趣的笑话文案2
1、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
2、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
3、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
4、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
5、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
8、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
9、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
10、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
11、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
13、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
15、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
16、向日葵看不到太阳也会开放，生活看不到希望也要坚持。
17、你是我的生产力，钱是我的原动力。
18、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
19、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭。
20、照镜子时觉得自己挺漂亮，拍照时又觉得好丑。
21、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
22、就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整。
23、随口答应，不如认真拒绝。
24、宁愿被压的喘不过气也要丢弃波澜不惊的生活。
经典幽默逗趣的笑话文案3
1、风光的背后不是沧桑就是肮脏。
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
3、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
4、跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！"
5、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
6、一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉。AB：……
7、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑得快？
8、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
9、新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商埃
10、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”
11、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！
12、某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了....太贵了....
13、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
14、去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊....
15、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意地看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上...
16、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
17、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
18、国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
19、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
20、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
21、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
22、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
23、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
24、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中，然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。
25、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
26、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
27、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
28、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。
29、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。