超级搞笑的文案
小编整理了4篇超级搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
超级搞笑的文案1
1、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
2、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
3、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
4、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
6、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
10、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
11、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
12、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
13、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，影响考试。
17、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
18、我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。
19、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
超级搞笑的文案2
1、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
2、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
3、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
4、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
5、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
6、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
7、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
8、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
9、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
10、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
13、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
14、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
15、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
16、酒醉冲动不会打成年男人，不会打领导，不会打执法人员，只会精准地会打女人、小孩或猫狗。这种假酒不知哪里产的。
17、问：中国第一位程序猿是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
18、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
19、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
20、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
21、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
22、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
超级搞笑的文案3
1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
2、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
3、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
6、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。
7、如何优雅的叫一个人滚？——世界这么大，你怎么不去看看！
8、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
9、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
10、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
11、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了。
12、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
13、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
14、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
15、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
16、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
17、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
18、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
超级搞笑的文案4
1、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
2、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
3、长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。
4、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
5、有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。
6、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
9、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
10、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
11、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
12、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
13、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
14、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
15、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
16、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
17、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
18、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
19、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。