逗人发笑的搞笑文案
小编整理了3篇逗人发笑的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
逗人发笑的搞笑文案1
1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
2、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
4、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
7、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
8、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
9、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
10、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
12、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
13、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
14、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
15、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
16、呵呵，妹妹晚上睡觉从我床上摔下来，哭了半天我才听到
17、世上女人千千万！哥若不爽天天换！
18、长得漂亮还不是靠爸妈，活得漂亮才是真本事。
19、再美的女人也会被男人趴在身下，再帅的男人也会跪在女人的两腿之间。
20、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
21、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房……
22、哥哥需要么，复制搜索就可以上，小妹等你。
23、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。
24、我姐前天结婚，希望她今天开心以后和姐夫幸福！
25、如我没了脸蛋身材，你还否愿意娶我为妻
逗人发笑的搞笑文案2
1、生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。
2、膀大腰粗腿细，的娘们，你们要不？
3、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
4、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
5、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
6、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
7、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
8、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
9、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
12、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
14、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
16、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
17、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
18、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
20、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
21、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
23、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
25、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
26、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
27、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
逗人发笑的搞笑文案3
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：”放屁先说一声啊！”
3、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！
4、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，营养猪场您温馨的家。
5、我一直都在暗恋你，暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！
6、虽然你丑不能怪你，怪也只能怪你父母，但你不该出来吓人呀！
7、我怎么忍心眼睁睁看着你离去，我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。
8、我一个朋友口口声声说“视钱财如粪土”，可昨天我去他家搬粪土时，他把我赶了出来！
9、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！
10、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
11、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
12、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
13、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
14、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
15、蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
16、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。
17、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
20、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
21、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
22、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
23、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
24、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
25、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
26、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！”