逗人发笑的搞笑短句
小编整理了4篇逗人发笑的搞笑短句（精选77句），大家请欣赏。
逗人发笑的搞笑短句1
1、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
2、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
3、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
4、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
6、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
7、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
8、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
9、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
10、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
13、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”
16、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
17、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
18、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
逗人发笑的搞笑短句2
1、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
5、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
6、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
9、世界上最爱我的女人已经让我爸娶了，世界上最爱我的男人已经嫁给了我妈。
10、人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子。
11、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问“是这辈子还是下辈子。
12、想哭就哭吧，别撑着，你又不是雨伞。
13、青春就是这样，好得像是无论怎样度过都会被浪费。那么，不如浪费在你身上。
14、不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能换回一句“你大爷”！
15、只有喜欢说谎话的人，才会怀疑别人说的话是真是假。
16、我们的正常之处，就在于自己懂得自己的不正常。
17、我把心给了别人，就收不回来了；别人又给了别人，爱便流传于世。
18、对于丑人，细看是一种残忍。
19、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
21、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
22、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
逗人发笑的搞笑短句3
1、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
2、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
3、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
4、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
6、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
7、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
9、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
12、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
15、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
16、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
17、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
18、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
逗人发笑的搞笑短句4
1、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
2、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
3、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
4、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
7、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
8、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
9、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
10、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
11、我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了，赔了好几千，另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭，又放倒了20多人。
12、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
13、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
14、有一次遇到个算命先生，就去算了算。他看了看我，眉头一皱，说：“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办？”“死前先整容。”
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
16、有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
17、我告诉你，你现在可以不喜欢我，但是过了这个村，我会下个村口等你。