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金句频出的经典搞笑文案

2023/08/29文案大全

小编整理了3篇金句频出的经典搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。

金句频出的经典搞笑文案1

1、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

2、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究吧。

3、愿你忠于自己,活得认真;笑得放肆,走也走的潇洒,过去那些走过的路,丢掉的人,撕裂的往事,别回头就好。早安!

4、瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。

5、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在办卡上!

6、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

7、女朋友在微信上说要跟我分手。理由:她说我打的字太丑了!

8、跟女神表白,没想到她男朋友就在旁边,她男朋友对我大吼:“找死啊!”吓得我赶紧掏出字典:“哥,死这个字在第38页。”

9、当完全吃撑的时候,正常人会一脸空虚地埋怨:“撑死我了!”而吃货则会一脸满足的说:“我先歇一小会儿!”

10、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀:对,不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

11、两个吃货聊天,结束时说了句“拜拜”,五秒钟后两人异口同声:“你看‘拜拜’像不像烤串?要不一会去吃吧!”

12、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

13、你这么努力,忍受那么多寂寞和纠结,我们也没觉得你有多优秀。

14、每天晚上盖被子,都感觉像是入土为安。

15、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。如果没有,那我希望下的是刀子。

16、英雄不问出路,流氓不看岁数。

17、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

18、长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!

19、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

20、女生不努力,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。女生一直努力,就没时间逛地摊,因为只能加班叫外卖、逛淘宝!

21、天塌下来你先顶着,我去找根棍子。

22、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

23、爱笑的姑娘运气都不会太差,但是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

金句频出的经典搞笑文案2

1、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

2、谢谢那些把我打倒的人,躺着真舒服啊。

3、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

4、年轻的时候,就应该到处走走。多走走你就会发现,全世界都是情侣,就你一只单身狗。

5、昨天去吃大排档,老板推荐一道菜,真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅,问老板:“老板,鸡翅我都吃完了,真心话是什么?”老板:“这个鸡翅是昨天剩的。”

6、今天在路口被一辆车追尾,我下车就对驾驶员吼:“你特么会不会开车啊!”只见他很坦然地看着我:“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员,一口气差点没上来。

7、媳妇儿的妹妹开了个烧烤店,媳妇每天下班回来就跑到烧烤店帮忙,乐此不疲。我心疼她太累,媳妇说她只有一个亲妹妹,哪怕再累也要帮啊!终于,在两个人的努力下,烧烤店开了三个月就倒闭了!原因是:这两姐妹太能吃了……

8、我说:我怀孕了。老公说:太好了,我给咱爸报个喜!于是他立马跑回家说:老爸,我来给你报喜了!您要当孙子了!只见公公脸一沉……我在一旁笑得喘不过气来。老公发现说错后,就立马改口了:对不起我刚刚说错了,是您要有爷爷了!公公直接就上手打了……

9、游戏能陪我一辈子,如果你也能,那我以后就不打游戏了,只打你。

10、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人,就是你的体育老师,其实前边的只是半句话,后边还有一句“跑起来、快快快!”

11、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

12、我从不恃强凌弱,我欺负他之前,真不晓得他比我弱。

13、虽然不会做饭,但在点外卖方面,我可是小能手。

14、昨天,一群朋友在闲聊私房钱,大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说:“私房钱,我的在银行里!”大家问他:“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说:“我直接把它扔掉就可以了,用的时候在拿身份证去补办。”

15、衣服这种东西对女孩子来说,没拍照就等于没穿过,但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

16、小刘去吃饭,结账时老板说4七、于是小刘就对老板说:“这饮料钱算了吧!”老板一阵沉思,低头又算了半天:“饮料三块钱,刚才忘算了,一共50!”小刘:……

17、晚饭前,老妈去菜市场买菜,奶奶突然想喝红豆粥,就给老妈打电话,让老妈买点红豆,电话里传来“您拨打的用户忙”,奶奶就不高兴了“姑娘啊!你可别骗我老太太,我儿媳妇就去买个菜,能有多忙?”

18、蓦然回首,你咋还没走。

19、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

20、五岁那年,我抓住了一只蝉,仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着,后来家里充满了夏天的气息,直到老妈买了一包蟑螂药!

21、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

22、睡觉了,帮我关一下月亮。

23、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

24、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢放下镜子。

25、你那是一张摩擦系数极大的脸,使我身临其境的体会到了那个久远的年代。

金句频出的经典搞笑文案3

1、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

2、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

3、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。

4、参加减肥班,教练竟然提出无理的要求,让我穿宽松的衣服,我要是能买到宽松的衣服,我还来你这干嘛?

5、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。

6、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

7、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。

8、昨天晚上去哥们家喝酒,喝醉了就没给媳妇打电话,在哥们家睡了。第二天起床一看,电话347个未接来电,153条短信,吓得我果断把手机扔了,把自己给打残废了,爬到医院去,告诉媳妇我被抢了。吓死哥了,还好我机智!

9、中午吃饭的时候:“老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来,看见没鸡蛋:“为什么只有西红柿没鸡蛋?”老板:“鸡蛋没吵过西红柿,已经气跑了……”

10、某富二代说交朋友从不管他有钱没钱,反正都没他有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。

11、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

12、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

13、我们都欠2019年一个真诚的道歉。至于欠不欠2020年一个道歉,要等到2021年再看。

14、有人建议我每天跑步来释放压力。我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力更大。

15、有的男生真是蠢,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费啊!

16、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想就是:不上班!

17、小时候我妈要打我,让我爸拿棍子,我爸屁颠屁颠的出去了,等了会飘来一句:“没有粗棍子了!”然后我妈不耐烦的说:“那就随便拿一个!”等了一会儿后,我爸回来了,随后拿出了一根牙签 !

18、你也许试过单手骑车,也许试过不用手骑车,也许试过不用手站起来骑车,但你一定没试过双手交叉骑车,等我拆完线接着跟大家说啊。

19、我追女神追了两年,她终于答应嫁给我。婚后我问她,为什么偏偏选择了我?她说那么多追她的男人,只有我睡觉不打呼。我听完心头一暖,幸福有时就这样简单。

20、夏天看到妹子穿丝袜,问她热不热,她说不热,丝袜透气通风。冬天看到妹子穿丝袜,问她冷不冷,她说不冷,丝袜很保暖的。丝袜真是好东西,我也想穿。

21、我一直都认为自己是一位勇士,能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候,我放弃了这个想法!

22、世上无难事,只怕有心人,这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人。

23、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还要被手机打脸。

24、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

25、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

26、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕不育。

27、成功三要素:一,坚持,二,不要脸,三,坚持不要脸!

28、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

29、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

30、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

31、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。