越看越开心的搞笑文案
小编整理了4篇越看越开心的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
越看越开心的搞笑文案1
1、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
2、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
3、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
4、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
5、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
7、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
8、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
9、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
11、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
12、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
13、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
14、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
15、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
17、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
18、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
19、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
越看越开心的搞笑文案2
1、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
5、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
6、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
7、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
8、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
9、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
10、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
11、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
12、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
13、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
14、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
15、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
16、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
17、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
18、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
19、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
20、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
21、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
越看越开心的搞笑文案3
1、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
3、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
4、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！
5、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
6、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
7、最近相中一款新出的手机，这款手机限量出售，每次出售时都得抢，我试了好多次，都没抢成功，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
8、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
9、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
10、什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，最后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票！
11、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！
12、跟哥们吹牛：“哥去两元店扫货，都不带眨眼的！”结果被他们硬拉到两元店，差点倾家荡产。
13、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
14、一般女生跟男朋友说想减肥，并不是想听到“宝贝，我陪你。”而是想听到“说什么呢？你身材这么好，长得又这么漂亮，减什么肥啊！”
15、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
16、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
17、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
越看越开心的搞笑文案4
1、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
2、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。
3、都说解释就是掩饰，既然掩饰那就不是很老实。
4、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
6、失而复得的都是二手货。
7、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
8、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
9、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
10、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
11、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
13、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
14、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
18、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
19、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
20、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
22、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
23、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！