搞笑文案大全爆笑
小编整理了3篇搞笑文案大全爆笑（精选75句），大家请欣赏。
搞笑文案大全爆笑1
1、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
2、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
3、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
4、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
5、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
6、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
7、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
8、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
9、这位帅哥，你好像我下一任男友。
10、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
11、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
12、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
13、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
14、你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。你之所以不会飞，是因为你确实很重。
16、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼一样，男人们都在谈论他，但从来没有人亲眼见过……
17、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁？更别说它会听你的抱怨。
18、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却无话可说。
19、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
20、我爸说过最让我感动的一句话：孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩十块的，现在为了供你读书，改玩一毛的了。
21、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
搞笑文案大全爆笑2
1、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连掉馅饼都不会掉，更别说钞票。
2、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
3、我身边的朋友啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
4、0岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁奋发图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上。
5、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
8、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
9、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
10、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
11、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
12、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
13、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
14、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
15、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
16、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
17、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
18、朋友和同事出差， 飞机快要起飞了同事还没来， 他打电话过来说： “你看到那条新闻没？ 就是有人摸了空姐的屁股， 结果耽搁了航班好几个小时。” 朋友大怒：“你还不赶紧来机场， 居然关心这种烂事儿！” 同事说道：“我堵车了，来不及赶到机场， 所以拜托你去摸一下空姐的屁股。”
19、今天在公交车上听到一个大约八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点儿被秒杀了！
20、小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。 二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？ 我开心得起来吗？光随礼一个月白干了……
21、和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：“背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔说道：“对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！”现在老公在给我收拾东西。
22、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异地问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意……”我……
23、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
搞笑文案大全爆笑3
1、妈：“女儿这么大了， 也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡， 每天回来身上还有沐浴露香味， 你有什么可担心的？”
2、工资太低了，三番五次找人事主管要求加工资被拒，这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。“经理我要求涨工资，不然我就辞职。”“别冲动，有话好好说，要不我们都各退一步。”“怎么个退法？”…… “我不涨工资，你也别走。”
3、有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
4、有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说，再哭就把你扔出去喂狼，结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”
5、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
6、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
7、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
8、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
9、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
10、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
11、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
12、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
13、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
14、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
15、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
16、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
17、一拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床。唉，我是绵羊她是狼。
18、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
19、你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了99年，然后变成了擦屁股纸！
20、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
21、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
22、睡前拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
23、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
24、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
25、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
26、听闻仙人球可以防辐射，我把电脑桌面换成仙人球，这下不怕辐射了。
27、地球上有大概7000000000人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。
28、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
29、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
30、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
31、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。