搞笑聊天文案
小编整理了3篇搞笑聊天文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑聊天文案1
1、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
2、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
3、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
4、还有多少梦，还能有多痛。
5、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
6、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
7、理解归理解，醋我还是要吃的。
8、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
9、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
10、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！
11、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
12、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
13、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
14、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
15、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
16、最近因为长相的原因，非常难过，甚至很自卑，因为别人老跟我说，长得好看的没一个好东西。
17、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
18、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
19、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
20、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
21、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
22、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
23、冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
24、“你等着，我一定要让你好看！”这是我听过的最感人的话了。
搞笑聊天文案2
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
4、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
5、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
8、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
9、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
10、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
11、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
12、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
13、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
14、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
15、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
16、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
17、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，就随手给了几块钱。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
21、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
22、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
23、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
24、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
25、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
26、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
搞笑聊天文案3
1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、上帝不会亏待痴情的人，一般都是往死里整！
3、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4、一天女神跟我说：“咱俩玩石头剪刀布，一把成的，你要赢了我就做你女朋友，我要赢了你就做我男朋友。”结果是平局，平局。有一哥们儿评论说：你的手是在翔里开过光吧！
5、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
6、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？ 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
8、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
9、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
10、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”
11、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
12、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移...智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！
13、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来了女人的笑声。
14、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
15、一个朋友过生日，我在网上给他邮寄礼物，付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物后特意问我，为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
16、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
17、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
18、女人不是奥利奥，千万不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
19、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
20、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！
21、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
22、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
23、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。
24、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！
25、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！
26、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
27、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
28、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
29、做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
30、有一种女孩子，她们生性敏感，能够前一秒哭，后一秒就笑！