笑到抽筋的经典搞笑文案
小编整理了3篇笑到抽筋的经典搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
笑到抽筋的经典搞笑文案1
1、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
2、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
4、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。你胖也不是完全没有理由的！
5、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
6、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
7、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
8、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
9、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。
11、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
12、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
13、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
14、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
15、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
16、人生苦短，必须性感。
17、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
18、跌倒了，爬起来再哭……
19、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
20、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
21、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
22、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
笑到抽筋的经典搞笑文案2
1、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
2、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
3、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
4、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
5、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
6、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
7、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
8、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
10、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
13、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
14、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
15、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
16、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
17、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
18、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
19、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
20、小时候傻傻的，以为裸婚就是不穿衣服结婚，于是对未来充满了想象。
21、妈妈问我有男朋友了吗，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有！
22、人丑就要多读书。就是因为坚信这句话，我终于从大学一路读到了博士。
23、世界上最远的距离不是生与死，而是我就在你面前，你却在玩手机。
24、你知道姐姐我相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
笑到抽筋的经典搞笑文案3
1、告诉你们，不要和我比懒，我懒得和你们比。
2、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
3、有的男孩子长成那个熊样，没钱没存款，没房没理想，就别谈恋爱了呀，何必勉强自己，又为难别人。
4、亲爱的上帝，如果没办法让我变瘦的话，就把我的朋友们都变胖吧。
5、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
6、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
7、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
8、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
9、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
10、当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。
11、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
12、一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
13、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！
14、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
15、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
16、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
17、中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
18、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
19、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
20、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
21、一日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
22、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
23、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
24、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
25、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
26、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
27、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
28、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
29、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
30、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
31、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，不是所有问题都能用钱解决的。