超级搞笑雷人的文案
小编整理了4篇超级搞笑雷人的文案（精选77句），大家请欣赏。
超级搞笑雷人的文案1
1、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。心累。
2、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
3、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了！
4、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
5、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
6、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
7、外国电视剧：我银行卡里有200W，都给你，凶手是Merry，帮我报仇。中国电视剧：不要帮我报仇，如果有来生，我会……（省略1000字），凶手是……
8、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
9、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
10、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
11、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样儿，还拿个翻盖的手机呢！
12、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
13、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
14、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
15、只有自己佩服自己，才能让别人信服你。
16、实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程，而不是一步到位，立竿见影。那些成就卓越的人，几乎都在追求梦想的过程中表现出一种顽强的毅力。
17、人越是转向光明，他身后的阴影就越大。人的能力越大，他的责任就越大。
18、山路曲折盘旋，但毕竟朝着顶峰延伸。
超级搞笑雷人的文案2
1、自己选择的路，别说爬，死也要死在路上。
2、只有把握现在，才能在明天驰骋风云，只有把握现在，才能充实虚幻的明天，只有把握现在，才能造就明天的辉煌。
3、珍惜一切的经历，在时间里每个人会获得公平的成长和对待。
4、不要辜负自己，你比想象中要美好，努力奋斗，成就美丽人生。
5、失败后你一定要总结，失败的总结是最有价值的，一定要找到自己的问题，是目标、是方向还是方法上错了，然后你修正自己，重新上路。
6、每个人都在发奋努力奋不顾身，不是只有你受尽委屈。
7、明日路纵使艰辛也要顽强，唯霸者方能造就辉煌。
8、当你握紧拳头的时候，命运就在你的手中！
9、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西，学习会使你永远立于不败之地。
10、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
11、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
12、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
13、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
14、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
15、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
16、两个人只要有三点吻合大概就能成为很好的小伙伴了——笑点泪点和饭点！
17、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
18、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
19、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
20、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
超级搞笑雷人的文案3
1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
2、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
3、懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。因为已经习惯于懂事了。
4、北京一大爷哄孙子别哭：没必要，您这样儿真没必要。
5、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子......不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬......
6、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
7、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
8、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
9、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
10、你不试，永远不知道答案，但是试了 ，你才知道你不该试。
11、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
12、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
13、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。
14、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
15、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
16、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
超级搞笑雷人的文案4
1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
2、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
3、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
5、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
6、长得好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
7、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
8、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
9、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
10、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
11、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
12、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
13、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
15、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
16、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
17、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
18、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
19、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
20、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
21、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
22、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
23、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。