很有才的搞笑文案
小编整理了3篇很有才的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
很有才的搞笑文案1
1、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
2、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
3、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
4、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
5、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
7、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
11、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气得把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
15、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
16、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
19、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
20、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
21、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
22、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
23、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
24、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
25、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
很有才的搞笑文案2
1、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
2、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
3、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
4、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
5、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
8、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
9、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
10、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
11、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
12、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
15、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
16、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
17、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
18、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
19、不是发际线后退，而是人生在前进。
20、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
21、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
22、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
23、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
24、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
25、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
26、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
27、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
很有才的搞笑文案3
1、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
2、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
3、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
4、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
5、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无反顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
6、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
7、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
8、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
9、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
10、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
11、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
12、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
13、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
14、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
16、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
17、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
18、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
20、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
21、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
22、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
23、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
24、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
25、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。
26、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
27、医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？“”他在抢救室。“