笑到喷饭的经典搞笑文案
小编整理了4篇笑到喷饭的经典搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
笑到喷饭的经典搞笑文案1
1、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
2、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
3、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
4、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
5、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
6、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
7、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年
8、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
9、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
10、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
12、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
13、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
14、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
15、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
17、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包了。
18、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
19、令我感到骄傲和自豪的是，整个地球都被我踩在脚下。
笑到喷饭的经典搞笑文案2
1、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
2、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
4、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
5、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
9、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
12、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
13、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
14、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
15、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
16、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
18、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
19、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
20、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
21、我三观不正，很歪，全部偏向你。
笑到喷饭的经典搞笑文案3
1、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
2、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
3、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
5、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
6、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
7、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
8、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
9、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
10、资金流动才会增值，后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
11、我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。
12、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
13、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
14、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
15、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
16、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了一句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的Wi-Fi，你就是我们家的人了。”
17、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
笑到喷饭的经典搞笑文案4
1、女同事：哥，帮个忙呗。我：啥事？女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能随便呢？女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？女同事：这么多同事中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。我：……
2、晚上和一个朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们儿吃没有意思，叫俩女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着，最后来的竟然是他老婆和女儿。
3、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；一天只走了十八步，那么她是在网上买东西。
4、公交车上，一个阿姨和旁边的人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费两万呢。”另一个阿姨说：“戒毒所收费这么贵啊？”
5、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
6、拿快递的感觉就像和失散多年的亲骨肉重逢一样，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”大黄：“我靠”
8、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”
9、孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。
10、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然醒悟原来你不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，差点打错人。
11、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
12、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
13、下午的时候想事情郁闷得很，拿了根烟，把打火机塞嘴里了。
14、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案： 因为它们全都死了。
15、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
16、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
17、小伙子和老头殴打完对方互相道歉，小伙子说老爷子对不起大过年的给您脸上啐一口痰，祝您明年猪年大吉，老头说小伙子不好意思给你胳膊扎一窟窿祝你来年万事如意。我活这么大第一次见到这么拜年的。