幽默笑话精选
小编整理了3篇幽默笑话精选（精选78句），大家请欣赏。
幽默笑话精选1
1、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。
2、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
3、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
4、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
5、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
6、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！
7、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。
8、早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊：碎碎平安。然后盘子一米多高落下，没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
9、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
10、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
11、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
12、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
13、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
14、还有两百多天过年了，还上什么学，收收心准备过年了。
15、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
16、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
17、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
18、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
19、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
20、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
21、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
幽默笑话精选2
1、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
2、以后不要在我面前说英文，OK？
3、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
4、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
5、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
6、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
7、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
9、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
11、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
12、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
13、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
14、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
15、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！
16、网恋就好好网恋，我发什么，你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
17、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
18、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
19、士为知己者装死，女为悦己者整容。
20、人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。
21、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……
22、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时***跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”
23、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
幽默笑话精选3
1、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
2、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我……
3、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开 ”“开门！”“就不开，你是大灰狼！ ”“快点打开车门！查酒驾！”
4、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
5、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
6、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓…
7、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费！
8、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：那找商场理赔吧，我就不去了……
9、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
10、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：你小子叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
11、高中时与同学打架，老师让叫家长，我说：“我爸妈没在家，舅舅可以吗？”老师答应了，第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。
12、吕布被曹操活捉，曹操看吕布如此英勇，想要劝降他。刘备上前对吕布说：“布，备问你，你愿意投降吗？”吕布：“布愿意！”刘备转身对曹操说：“丞相，他不愿意投降！”吕布卒。
13、昨天家庭聚餐，七大姑八大姨的都来了，儿子吃完了不下桌，看上去很不开心的样子，我问他怎么了。儿子叹了口气，忧伤的说：“大家都快吃完了，怎么还没人问我考试成绩呢？我这一百分是白考了！”
14、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这都胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
15、在超市排队结账，一美女插队站到我前面，我没说什么，身后的大妈不干了，一直推我，埋怨我，我很生气，对前面插队的美女说：“放心，你就站这，我帮你结账！”美女回头看了我一眼就去后面排队了，我长得这么不安全吗？
16、小儿子天真的问我：“妈妈，我在你肚子里面十个月都吃什么啊？”我想逗逗他就说：“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说：“那我拉了十个月的粑粑，是不是也被你吸收了啊。”
17、每次儿子洗澡的时候，媳妇都会把热水器关了，我洗澡她却不关，我问她为什么，她跟我说是因为小孩子洗澡用不了多少水，关了节约电。我洗澡用水多，怕我热水不够用，我感动了好久！直到有一天，小姨子来我家住，她要洗澡的时候，媳妇突然说：“妹啊，你把热水器关了再洗啊，我家热水器年头长了，万一漏电就危险了！”看来我感动的太早了
18、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
19、每天骑自行车上班很辛苦，想要买辆车，于是跟老婆说：“老婆，我每天骑车上班都晒黑了，坐公交又太挤，所以能不能买……”老婆立马插嘴道：“我知道了，你不就是想买那个吗，明天我去给你买。”第二天满怀期待的回家，老婆丢过来一顶遮阳帽！
20、给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦给你洗衣服，你长大以后是不是也要这样对妈妈啊？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也会给我儿子洗衣服的！”
21、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
22、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
23、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
24、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
25、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
26、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
27、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
28、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
29、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
30、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
31、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
32、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
33、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
34、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。