让人笑到抽筋的搞笑文案
小编整理了3篇让人笑到抽筋的搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
让人笑到抽筋的搞笑文案1
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
3、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
4、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
5、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
6、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
7、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
8、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
11、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
12、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
13、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
14、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“|我们村要拆迁了吗？”
15、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
16、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
17、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
18、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
19、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
20、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
21、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
22、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
23、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
24、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
让人笑到抽筋的搞笑文案2
1、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
2、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
3、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
4、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
8、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
9、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
10、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
12、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
13、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
15、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
17、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
18、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
19、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
20、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
21、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
22、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
23、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
24、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
25、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
26、人生来就不是为了被重考的，人能够被缓考，但是不能够被重考。
让人笑到抽筋的搞笑文案3
1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
4、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
5、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
6、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
7、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
8、复习太充分，就用不着考虑；完全没有复习，也用不着考虑了。
9、一个人拿个A并不难，难的是一辈子拿A，从来没拿过A―。
10、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
11、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
12、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
13、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
14、你知道我的卷子为什么是白色的吗？因为它忘记了自己的答案。
15、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
16、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
17、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
18、我男朋友做过最让我感动的事，就是为了不打扰我，到现在还没出现。
19、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
20、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
21、买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！
22、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”