让人笑到抽筋的搞笑文案
小编整理了3篇让人笑到抽筋的搞笑文案(精选72句),大家请欣赏。
让人笑到抽筋的搞笑文案1
1、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
2、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
3、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”
4、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。
5、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
6、每次去ATM机取钱,取100块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。
7、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!
8、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!
9、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
10、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。
11、我听说隔壁公司年终奖可能发500万,一下子震惊了所有人,然后去打听,还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
12、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
13、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“咋地,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
14、小时候,村里小学校长站在讲台上说:“同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道:“|我们村要拆迁了吗?”
15、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,从身无分文拼搏到负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
16、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉,汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢!
17、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。
18、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
19、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!
20、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
21、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!
22、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
23、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。
24、迎向阳光的脸蛋不会有阴影,但会有很多雀斑。
让人笑到抽筋的搞笑文案2
1、为了钱我可以不要脸,为了脸我可以不要命!
2、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
3、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
4、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
5、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
6、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
7、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。
8、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
9、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒。
10、天冷了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
11、有些人感慨:目己岁数不小了,还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。
12、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
13、下雪天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
14、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
15、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
17、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说得,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
18、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
19、拍照后,不要没完没了的修图。不然,你现实中长得丑,别人就都知道了。
20、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
21、成绩很差,老师和同学来嘲笑,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
22、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
23、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
24、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。
25、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!
26、人生来就不是为了被重考的,人能够被缓考,但是不能够被重考。
让人笑到抽筋的搞笑文案3
1、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
2、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
3、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
4、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
5、人不能两次抄同一篇论文,但可以两门交同一篇论文。
6、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
7、人越是得意的事情,越爱隐藏,越是痛苦的事情越爱小题大作。
8、复习太充分,就用不着考虑;完全没有复习,也用不着考虑了。
9、一个人拿个A并不难,难的是一辈子拿A,从来没拿过A―。
10、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
11、你走,我不送你;你来,无论多大风多大雨,我都会去接你。
12、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
13、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
14、你知道我的卷子为什么是白色的吗?因为它忘记了自己的答案。
15、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。
16、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。
17、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。
18、我男朋友做过最让我感动的事,就是为了不打扰我,到现在还没出现。
19、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。
20、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
21、买手机跟美女店员砍价半天,未果。忍痛买下。临走前,不甘心的问到:美女,买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说:我送你出去吧!
22、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”