最近很火的爆笑文案集
小编整理了3篇最近很火的爆笑文案集（精选74句），大家请欣赏。
最近很火的爆笑文案集1
1、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
2、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
3、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
4、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
5、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
6、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
7、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
8、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
9、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
10、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
11、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
12、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
13、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
14、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
15、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
16、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
18、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
19、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
21、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
22、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
23、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
25、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
最近很火的爆笑文案集2
1、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
2、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
6、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
7、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
9、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
10、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
11、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
13、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
14、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
15、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。
16、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
17、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。17、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
18、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
19、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
20、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
21、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
22、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
23、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
24、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”
25、世界上最远的距离，不是生与死的距离。7、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
26、一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。
27、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
最近很火的爆笑文案集3
1、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
2、今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦!!!”这……什么情况？!
3、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。
4、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床……这年头，给人按摩还要看人家心情。
5、今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，可惜是个傻子……
6、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
7、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
8、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系……我还忘了放水。
9、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
10、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”***看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
11、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！ ”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。突然给狗一个嘴巴子：“你是不是又吃了什么乱七八糟的东西了？”
12、在乎我的人，不管再忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。
13、女友的心理非常微妙，我苦苦纠缠，她一个笑脸都不给我，一旦我不再出现在她身边了，她可高兴了。
14、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我居然97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。920分……
15、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
16、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
17、“我想给你整个世界。”“那你整吧。”
18、老婆怀孕，我激动地打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
19、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
20、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
21、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
22、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。