最近很火的搞笑文案
小编整理了4篇最近很火的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
最近很火的搞笑文案1
1、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
2、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
3、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
4、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
5、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
6、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
7、每当打扫卫生时，学校会说”学校是你家“可当你一迟到，学校会说”你当学校是你家呢？“
8、”为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？“”因为丈母娘已经上过一次当了！
9、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
10、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
11、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
12、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
13、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
14、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
16、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
17、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
18、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
20、话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
21、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
最近很火的搞笑文案2
1、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
2、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
3、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
4、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们实在是太惨了，真的太惨了。
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了享受快乐的时候了：面对疾风吧！
6、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
7、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
8、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。你说你们是不是傻？
9、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样？
10、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
11、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，而且不是很时髦，那肯定是讨饭的叫花子。
12、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
13、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
14、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
15、我理论上有两种笑容：露齿而笑，代表猥琐；2、咧嘴大笑，代表非常猥琐。欣慰的是，别人都不这么认为，他们都说我的笑容极度猥琐。
16、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
17、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，也叫上有老下有小！其实，现在的你上有老下有小，是你人生最幸福的时刻！
18、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
19、所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。
20、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
21、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
22、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
最近很火的搞笑文案3
1、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
2、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
3、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
4、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来得实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
5、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
6、有没有懂车的朋友，麻烦给我推荐一款200万以下，两块钱左右的帽子，最近骑自行车太晒人了。
7、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
8、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛了，我吃不饱。
9、不要侥幸地认为你可以只吃不胖，那是不可能的。
10、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
11、我对象说：今年过年来我家过吧。象说：不行啊，动物园不让出去。
12、你的灵魂伴侣就在那里，但你们永远不会见面，因为你俩都不爱出门。
13、"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"
14、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
15、昨晚鬼压床了，然后和鬼聊天，最后我灵体出窍搂着鬼亲热地说：要多做好事….然后鬼就尴尬地飘走了。
16、问：怎么反驳“胸小不要说话” 。答：怎么，怕我揭你短？
17、失败是成功之母，我娶了很多老婆，最后发现是自己不孕不育。
18、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考 三年模拟》。
19、突然想到一个问题：以我现在这种社交情况，结婚的时候能不能坐满5桌人都是个问题….
最近很火的搞笑文案4
1、按照进化的逻辑，天冷应该是能促进毛发生长的。比如，狗到了冬天会自动换一身厚密的毛发。为了验证这个猜想，我每到冬天就故意不戴帽子，让头皮直面严寒。经过3年的头皮裸露实践发现：我不是狗。
2、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
3、问：没有女朋友是什么感受？答：有一种怀才不遇的感觉。
4、从现在开始，大部分人会自动忘记阳历日期，调整为阴历计时，直到正月十五。
5、天冷了晚上冻醒了，别忘给舍友掀一下被子。
6、哄老婆开心就做做假，哄孩子开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
7、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
8、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
10、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
11、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
12、英雄不问出路，流氓不看岁数。
13、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
14、卖萌需要注意什么事项？“注意长相”。
15、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
16、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
17、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
18、别说我高冷，有本事你发个红包，分分钟回复你。