让人笑喷的搞笑的文案
小编整理了3篇让人笑喷的搞笑的文案(精选71句),大家请欣赏。
让人笑喷的搞笑的文案1
1、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。
2、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
3、我不是真的胖,只是女娲捏我的时候,用的土太多了。
4、不是所有成功的男人背后都有一个女人的,要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
5、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。
6、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
7、记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。
8、偷懒这事如果干得好就叫享受;挨饿这事如果干得好就叫减肥;掐人这事如果干得好就叫按摩;死皮赖脸这事干得好就叫执着。
9、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
10、刚看到个好点子:给一个女神当备胎,你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!
11、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
12、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……
13、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
14、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
15、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
16、如果谁今年陪我过完光棍节我明年就能让她过上母亲节
17、让一天的开始洋溢在笑声里的签名:跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去。
18、如果时间能倒流,我还是不想回到你身边
19、风声雨声读书声你做屁声。家事国事关你屁事。
20、这年代,悟空都追求豹纹时尚性感.
21、妈妈说,电视上演的都是骗人的东西,所以,让我多看电影。
22、窗前明月光,谜案一桩桩。举头玩淡定,低头问元芳!
23、元芳,此事你怎看?大人,元芳已死,大事上坟小事烧纸。
让人笑喷的搞笑的文案2
1、我的悲剧就是:输入验证码后,页面刷了一下——验证码变了。
2、我拿起一根笔,插进你的屁眼儿,再到点七喜。
3、你叫我滚,我滚了,你叫我回来,不好意思我已经咕噜远了
4、每天最大的谎言——今天要早睡,明天要早起。
5、五毛和五毛的幸福是因为他们凑成了一块,-
6、我妈看我历史书,说:光绪帝长得这么帅呢。我无语,敢情我花痴是从那遗传的啊。
7、考前一片欢,考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天!!!
8、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
9、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
10、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了!长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了!
11、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”
12、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
13、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。
14、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
15、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
16、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。
17、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
18、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。
19、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……
20、女子冲上一辆出租车,上气不接下气地喊道:“快!中心医院……”这师傅连闯了两个红灯,把女子送到了医院。女子非常激动地说道:“谢谢你,师傅,差一点我这个月满勤就没了。”
21、晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆:是啊,我晒了啊…… 老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!
22、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一脸懵逼
23、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?
24、昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来……这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。
25、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
让人笑喷的搞笑的文案3
1、自从我感冒以后,就隔离自己,不和怀二胎的姐姐相遇,免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我,说我把姐姐弄感冒了,我委屈地辩驳:“我压根跟姐姐没见面好吧! ”我妈:“全家只有你是脱光了称体重!现在你姐每天称个体重都要跟你学着,感冒不怪你怪谁! ”
2、昨天因为一件事骂儿子,说***妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。
3、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……
4、早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷……儿子马上来句:我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了!
5、一老农身体不适,遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时,一护士指着门上的牌说:“非本科人员不得入内。”老农大怒:“我就来化验个尿,还要本科文凭。
6、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超,结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:"这不是你的。"旁边的妻子脸都绿了,颤抖的问医生:"这都能看出来?"丈夫给了妻子一耳光,妻子捂着脸说:"老公,我知道错了。"这时大夫拿起另一张单子递给丈夫:"你怎么打人呢,看,这个才是你的!"
7、在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗?”老板问。“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”
8、晚上记者去采访,超市抢盐的人挤得一塌糊涂。“1元1袋的有没有?”“没啦!”“5元的总该有吧?”“没有!”人们在那里不停地询问销售员,恐慌异常!嘿,就一老太太悠闲地在选尿布。我问阿婆,你咋不抢盐啊?阿婆很淡定地说:“嗯,非典时候抢的还没吃完呢!”
9、一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道:“里面是什么?”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声地责怪。
10、孙悟空:“快放了我师父!否则我将曝光你的隐私!”蜘蛛精:“切,放马过来,老娘不惧!”孙悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变!孙悟空又拿出一个400G硬盘,蜘蛛精两眼翻白:“谁给你的?”孙悟空:“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!
11、打游戏认识个妹子,可爱型的。我经常找她视频聊天,有时她睡了,***妈会接通告诉我,我就鞠个躬说声"阿姨晚安"。今天妹子说聊了一年该结束了,还向我坦白,我见到的不是***妈,是没化妆的她本人。
12、一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。 提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?” 小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。” 第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。 小王气急了,给了老婆两耳光。 老婆一气之下,叫来了婆婆。 婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。
13、已婚男子生活压力太大,贷款买了车,后因不能及时还贷,银行开走了他的车。男子愤怒不已,拍着大腿发泄道:“早知这样,当初我应该贷款结婚!”
14、一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她:这是寄给谁的?她说:我喜欢很久的一个男生!”我懵了一下:可是里面没有东西啊!她说:有些东西只有我自己能看见……我一听更懵逼了,神秘的问她到底是什么?她说:一箱情愿……
15、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
17、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。
18、这个世界上,有趣且专一的人少之又少,就像你根本找不到,好吃又不会胖的夜宵。
19、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
20、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
21、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
22、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
23、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。