朋友圈很火爆的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈很火爆的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈很火爆的搞笑文案1
1、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
2、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
3、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
4、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
5、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
6、小时候写作文很喜欢用省略号，其实也没有什么别的理由，就是为了凑字数……
7、试着去了解那些你讨厌的人，渐渐的你就会发现，他们真是越看越讨厌！
8、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
9、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
10、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
11、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
13、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
14、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
15、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
16、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
17、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”
20、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
21、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***的就白下了。
22、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
23、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
24、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿除了用来射太阳，还能打野，推塔，拿人头。
朋友圈很火爆的搞笑文案2
1、“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
2、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
3、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
4、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
7、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
8、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
9、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
11、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
13、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
14、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
15、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
16、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
17、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
18、远看一座庙，近看是母校，三百多尼姑，一万多老道。
19、车到山前必有路，有路我也刹不住。
20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
21、你美中不足的是， 就是有太多的不足了。
22、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
23、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
24、“小黑犬，你的快递！”“大哥，我叫小默。”
25、老师，我明天要请假，因为我明天可能要病了。
26、出众时候约了人放学打架，他叫了几十号人，我只叫了一个，结果我赢了，那人就是***妈。
朋友圈很火爆的搞笑文案3
1、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
2、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
3、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
4、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
5、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
6、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
7、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
8、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
9、男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
10、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。
11、晚上跟老妈坐一起看电视，老妈：把你手机给我玩一下。我：嗯。老妈：解锁我：解了。老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。我
12、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
13、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我
14、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
15、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
16、男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……”话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”男友点了点头，说：“肿了！”
17、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
18、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
19、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
20、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
21、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
23、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
24、两个人只要有三点吻合大概就能成为很好的小伙伴了——笑点泪点和饭点！
25、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
26、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
27、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
28、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！