发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案
小编整理了3篇发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案1
1、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
2、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
3、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
5、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
6、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
7、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
8、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
9、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
12、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
13、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
14、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
15、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
16、都说心情不好就容易暴饮暴食，可我不一样，不管什么时候我都大吃特吃，谁都拦不住！
17、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
18、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
19、小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材！
20、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。
21、我已经到了法定结婚年龄。请问去民政局领证的时候，老婆是自己带，还是等他们发？
发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案2
1、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
3、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
4、俗话说祸不单行，可见连祸都是有伴儿的，你再看看你。
5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
6、昨天我的老板对我说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
7、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
8、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
9、昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大家的变化都太大了，喝得差不多的时候，出来接了个电话，才发现：嗯？走错了包厢了！
10、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂
11、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
12、最好的恋爱状态就是，男朋友每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
13、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
14、今天分享一个健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——别对着镜子刷，万事大吉！
15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
16、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的生日没有礼物，今年依然没有。
17、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
18、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
19、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
20、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
21、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
22、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
23、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案3
1、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
2、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
4、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
5、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
6、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
7、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
11、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
12、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
16、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
17、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
18、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
21、上学是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落，成绩不好它会痛，写作业会痛，连听讲都痛。
22、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
23、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
24、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
25、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
26、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
27、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“”电…电影贫道？“
28、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
29、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
30、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
31、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
32、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
33、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？