超级有趣的搞笑文案
小编整理了3篇超级有趣的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
超级有趣的搞笑文案1
1、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
2、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
6、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
7、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
8、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
9、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
10、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
11、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
12、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
13、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
14、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
15、下个月准备和老婆出去旅游，谁能告诉我那些经常出去旅游的人，他们的钱是从哪来的。
16、看了这个问题， 我总结了以下六点……
17、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
18、经常会为羡慕那些有趣的人，毕竟有趣的灵魂万里挑一，不过幸好我有着一副好看的皮囊。
19、在我十八岁的那年，父亲作为成人礼，打算送我一辆自行车，我激动不已。后来又一天，它被扫码扫走了。
20、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
21、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。
22、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
23、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
24、我：好烦哦，我什么都没有。我爸：放屁，你有个大头脑袋....
超级有趣的搞笑文案2
1、我：不能在家待着，每天都吃好多，我爸：养得白白胖胖像猪一样不好吗。
2、曾经我在校园里一打十，各种打板空接，平框爆扣，360度大风车，狂砍68+25、..后来不行了，幼稚园保安不让我进去了。
3、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
5、和老天爷开玩笑，它会让你知道没车，没房，没老婆的感觉。
6、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
8、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
9、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
11、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
12、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
13、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
14、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
15、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
16、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
17、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
18、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
19、记起小明小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟小明PK……没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了，我tmd都惊呆了！
20、我一朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是以为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧！
21、老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：那你就得赶紧扶他过马路呀！老婆：老公，这是为什么？老公：因为他瞎呗！
22、早上开会，院长好奇怪啊，像变了个人，口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说：口气不一样？那估计是吃了大蒜。
23、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……
24、一次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！ 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？ 一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
25、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你想得到美，你没男人要，我可有的！
26、我在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……
超级有趣的搞笑文案3
1、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解，她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年，第三年再去拜的时候发现大树被雷了……从哪之后，***看她的眼神都变了……
2、媳妇来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：乖，你这两天不能喝这个。她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：现在可以喝了吧，都开了……媳妇你老公我是白痴么？
3、前阵在朋友家玩，朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃，那萝卜真是辣，打嗝嘴里都觉得辣。本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了，却说了一句让我智商为零的话……靠，这萝卜太辣了，放个屁都烧嘴！
4、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：滚出去。
5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
8、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
9、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
10、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
13、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
14、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
15、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
16、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
18、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。
19、那些离开你的人，无论当初是出于什么原因离开的，也许他犹豫过挣扎过不舍过，但至少在他决定要走的那一瞬间，他觉得没有你，他会过得更好。
20、如果从一开始就没有握住那双想要牵的手，错过的岁月就会成为不断的寻找和将就。
21、一个人生活久了，遇到点温暖，那颗假装孤傲的心，便会溃不成军。
22、有时候心情会突然很低落，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。
23、单身久了，再碰到喜欢的人也会突然害怕，笑着摇摇头说算了。
24、嘴里坚持着逞强，眼里的泪在投降。骗得了别人，骗不了自己，原来我并没那么坚强。
25、我不敢试探人心，我怕疼的太清楚，伤得太彻底。
26、我的不开心，我的难受，我都尽量留给了自己，我也从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。