很有意思的搞笑文案
小编整理了3篇很有意思的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
很有意思的搞笑文案1
1、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
2、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
3、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
4、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……
5、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
6、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
7、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
8、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
9、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
10、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
12、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
13、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长得那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你***才是大便，我是冰淇淋！
14、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
15、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
16、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
17、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
18、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
19、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
20、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
21、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
22、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
很有意思的搞笑文案2
1、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
2、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
3、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
4、低调才是最牛B的炫耀。
5、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
6、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
7、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
8、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
9、别对我用美人计，否则我将计就计。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、老子不打你，你不知道我文武双全。
12、永远有多远？你小子就给我滚多远。
13、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
16、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
17、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
18、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
21、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
24、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
25、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
26、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
很有意思的搞笑文案3
1、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
4、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考！
5、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
6、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
7、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
8、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
9、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
10、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。
11、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
12、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
13、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
14、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
15、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
16、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
18、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
19、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
20、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
21、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
22、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
23、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
24、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
25、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
26、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
27、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？