最能解闷的经典搞笑文案
小编整理了3篇最能解闷的经典搞笑文案(精选80句),大家请欣赏。
最能解闷的经典搞笑文案1
1、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
3、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
4、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
5、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了拒接。
6、你减不减肥有啥区别?只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
7、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。
8、好好努力吧,这样才能让***在老了遛弯的时候,有吹牛的资本!
9、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
10、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。
11、我才二十岁,爱情可以晚点到。但是,快递和外卖晚一点都不行。
12、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
13、“兄弟,不要怕,我能为你遮风!”“靠边,别挡我吹风扇,热死了!”
14、别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。
15、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。
16、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说:你车胎没气了,我载你吧。男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
17、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。
18、情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种,特别是去高档餐厅的联系下我,我还可以帮拍照,我还很会P图。
19、以前让一个人消失需要杀人藏尸,现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?
20、老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候,老婆一只手按住F,一只手按住1。
21、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的,好萌啊,讨厌的人犯了小错误就觉得,我靠!这个傻瓜怎么还没死。
22、建议大家抽了烟就不要亲女孩子,她们不喜欢烟味。这不就刚刚,我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友飞起就是给我一脚。
23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
24、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”
最能解闷的经典搞笑文案2
1、不要让我看见你,不然见一次喜欢一次。
2、现在孩子是不是都倒着长了。小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”大学生:“吓死本宝宝了,宝宝生气了?”
3、结婚后,我发现早上老婆,偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老婆:“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
4、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。
5、你露出半个屁股不代表你性感, 只能说明你内裤买小了。
6、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
7、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了,这年头1分钱都来之不易啊。
8、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝可乐也痛。
9、都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦。
10、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
11、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
12、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝!
13、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
14、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
15、有人说我上厕所玩手机,我就呵呵了,上厕所不玩手机难道玩屎吗?
16、真羡慕那些腿短的人啊,天冷的时候被子至少还能盖住脚。
17、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”,因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。
18、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
19、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。
20、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
21、请善待珍惜自己,因为零件不好配,贵!有钱还不一定有货,更别提你连钱都没有了。
22、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
23、备胎无数,暧昧不断,这不能说明很优秀,只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身,比如我。
24、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。
25、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”
26、真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。
最能解闷的经典搞笑文案3
1、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。
2、女人之间建立友谊的三大法宝:夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
3、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
4、我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。
5、考试前复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种呢!
6、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑?因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
7、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。
8、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
9、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。
10、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
11、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。
12、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
13、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
14、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。
15、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
16、今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”
17、瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。
18、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。
19、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
20、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?
21、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑!
22、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
23、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。
24、小产权房像小三:名不正,言不顺。保障房像校花:狼多,肉少。别墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像萝莉:很养眼,身价高。商用房像贵妇:买得起,养不起。二手房像剩女:年纪大,配套全。
25、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”
26、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
27、我一直在幻想的一个场景就是:我跟一个富二代好上了,***来找我,把一张支票扔在我面前。“给你五百万,离开我儿子!”“好的阿姨!”
28、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!
29、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
30、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑,那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了,再去照镜子,就会发现其实是人不好看。