好笑上头的经典爆笑文案
小编整理了3篇好笑上头的经典爆笑文案（精选71句），大家请欣赏。
好笑上头的经典爆笑文案1
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
2、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
3、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
4、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
5、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
6、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
7、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
8、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
9、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
10、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
11、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
12、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
13、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
14、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
15、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了。
16、老婆让我去买个L形的沙发。我只是买了个小写的而已啊她为什么脸色这么差？
17、“医生，我…屁股有点痛。”“来，我看看，你这个是新基佬损啊…”
18、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
19、问：曹操为什么欣赏关羽？答：因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人。
20、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？“她挥手打了我一个耳光：“流氓！”
21、为什么很多男孩子喜欢胸/大的妹子？神回复：因为笑得我们自己有。
22、有次我问朋友，你小姨春节坐什么回来？ 朋友脱口而出：“坐火机回来。”
好笑上头的经典爆笑文案2
1、作为一个淘/宝卖家，我收到个前无古人的退货理由：货号和八字不合！
2、晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？
3、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
4、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
5、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、我爸是兽医，一天邻居叫我爸去帮他看羊，羊身上被捅了一刀，我爸问：“这怎么弄的？”邻居：“今天路过学校，看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊庆祝，一刀下去，我儿子回来了告诉我是重名。”
7、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
8、"如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。"
9、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
10、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
11、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
12、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
13、你一笑就跟着笑的人，不一定就是爱你的人，也可能是脑子有病的人。
14、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？ 老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
15、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
20、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
21、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
22、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
23、你若安好，我便备胎到老。
24、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
好笑上头的经典爆笑文案3
1、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
2、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
3、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
4、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
5、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
6、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
7、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
8、腾讯微博出了一个功能：吹一吹。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？”。
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
11、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
12、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
13、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
14、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
15、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
16、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
17、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
18、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
19、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
20、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：”千年等一回，等一回啊啊啊……啊！“这样惨叫显得文艺！
21、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
22、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
23、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
24、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说”习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。“我说：”行。“没想到，这句”行“，后来又说了七次。
25、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？