网络经典搞笑文案
小编整理了3篇网络经典搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
网络经典搞笑文案1
1、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
2、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
3、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
4、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
5、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
6、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
7、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
8、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。
9、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
10、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
11、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
12、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
13、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！
16、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了。
17、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。
18、最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
19、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
20、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
21、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
22、要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
23、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
24、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。
25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
网络经典搞笑文案2
1、开会三要点：直接对下级讲话要说“我强调几点”；2、平级讲话后要发言说“我补充几点”；3、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
2、你说要我永远消失，但我想说：对不起！很想知道你好不好，也许我对你来说仅只是一过客。能原谅我吗？这是我最大的遗憾。
3、十分抱歉，请原谅我的失约。在昨天的约会时间我有点急事，不过现在好了。我们今天再见面好吗？
4、要是说我的任性惹你生气，对不起。假如你仍然不肯原谅，那你爱干嘛干嘛去。
5、虽然相爱的两个人，毕竟是两个不同的个体，如果有什么不能接受的事，或许我们可以学着互相谅解…
6、非常想和你去吹吹风，把我带给你的不快乐都吹掉，只留下我带给你的快乐。
7、原谅我！我知道错了，如果你不能原谅我的话，就不停打电话骂我！我愿意你骂我到老！
8、后悔，以后我不会说或者做让你难过的事，我只是想我们能在一起开心，我真的爱你！
9、你生气了我很高兴，哈哈哈哈，太高兴了！不想让我开心，就别生气
10、我昨晚几乎一夜未眠，除了反思自己的过错，我还用行动来表示，抓紧时间赶制“温暖”牌，原谅我吧！
11、不敢直视你的眼睛，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗？深爱你的人正在忏悔……
12、我真的一点都不后悔！感觉再也没有女人能取代你了！假如你有一丁点机会给我，我发誓要比任何人都更懂得珍惜你，不让你受到伤害。
13、(SORRY!~~)我会一直发下去的，我这样做并非希望得到你的原谅。就像我知道的那样，你不可能原谅我。
14、风往北吹，因为北方有季节的期盼；我往北追，是因为北方有我的期盼；你往北飞，是因为什么？因为我的错吗？
15、假如有一天我会失去你，也许今天就是错怪你的原因！假如今天我说不想失去你，你会接受我真诚的道歉吗？“抱歉，我错了！”
16、对不起，这两天惹你生气了！不是有意的，原谅我吧！别往心里去！亲爱的，下次我不会再那样子了。
17、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
18、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
19、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
20、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
21、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
22、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
23、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
24、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
25、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
26、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
27、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
网络经典搞笑文案3
1、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
2、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
5、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
6、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
8、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9、最近出去别穿裙子，容易被撩，天挺好的就是风不正经。
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
11、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
12、我有两个梦想：一是，每天都在做梦。二是，永远不要醒来。
13、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
14、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
15、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
16、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
17、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
18、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
19、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
20、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
21、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
23、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
24、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
25、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
26、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
27、从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。