火遍朋友圈的雷人搞笑文案
小编整理了3篇火遍朋友圈的雷人搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
火遍朋友圈的雷人搞笑文案1
1、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
2、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
3、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
4、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
6、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
7、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
10、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
11、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
12、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
13、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
14、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
15、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
16、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
17、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
19、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
20、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
21、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
22、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
23、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
24、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
25、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
火遍朋友圈的雷人搞笑文案2
1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
3、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
4、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
5、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
6、听说迪拜乞丐月入万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
7、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
10、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
11、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
12、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
13、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
14、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
15、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
16、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
17、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。
18、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
19、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
20、对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。
21、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
22、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
23、不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。
24、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
25、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
26、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
27、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
火遍朋友圈的雷人搞笑文案3
1、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
2、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
3、当别人对你说“你好娘”的时候，要这样机智的还击。——“你好，儿子。”
4、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
5、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
6、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
7、我不能因为在花海中发现一坨屎而讨厌整个花海，相信美好的总比丑陋的多。
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
10、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
11、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
12、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
13、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包
14、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
15、我不问+你不说=这就是距离；我问了+你不说=隔阂；我问了+你说了=信任；你不说+我不问=这就是默契
16、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
17、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
19、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
20、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
21、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
22、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性？
23、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
24、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
25、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
26、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
27、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
28、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！