笑到没形象的一个雷人搞笑文案
小编整理了4篇笑到没形象的一个雷人搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
笑到没形象的一个雷人搞笑文案1
1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
2、都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。
3、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
4、对人生感到沮丧的主要原因是缺钱。
5、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
6、在别人低谷时，极其擅长给人打鸡血，一切都会好起来的blablabla。到自己身上了，什么也别说了，不会好的。
7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
8、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
9、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
11、新的一年，不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
12、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
13、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
14、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。
15、今后的路，我希望你能好好地走下去，而我独自一人打车。
16、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
17、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
18、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
19、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
笑到没形象的一个雷人搞笑文案2
1、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
2、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
3、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
4、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
5、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
6、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
7、我上班就是为了钱，不要和我谈理想，我的理想就是不上班。
8、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
9、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
11、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有……气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
12、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
13、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
14、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
15、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
16、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
17、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
18、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
19、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
20、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
21、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
笑到没形象的一个雷人搞笑文案3
1、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
2、我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。
3、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
4、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
5、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
6、在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
7、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
8、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
9、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
11、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
13、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
14、直觉这个东西就是这样，你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
15、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
16、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
17、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
笑到没形象的一个雷人搞笑文案4
1、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
2、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
3、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
4、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
5、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
6、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
7、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
8、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
9、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
10、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
11、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
12、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
13、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
14、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
15、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
16、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
17、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
18、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
19、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
20、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
21、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
22、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
23、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
24、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……