妙语连珠的搞笑文案
小编整理了4篇妙语连珠的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
妙语连珠的搞笑文案1
1、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
2、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
3、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
4、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
6、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
9、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
12、黄天在上，厚土为证，我愿用身上多斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
13、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
14、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
15、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
16、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
17、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
18、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
妙语连珠的搞笑文案2
1、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
4、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
5、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
6、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
7、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
8、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
9、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
10、每次发新书，第一反应就是翻到最后一页，看有没有答案。
11、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
12、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
13、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
14、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
16、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
17、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
18、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
19、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
20、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
妙语连珠的搞笑文案3
1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
2、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
5、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
6、做英语听力，发现我听力挺好的，能听到耳机里面有声音。
7、老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。
8、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
9、没什么事不要找我，有事更不用找我。
10、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
11、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。
12、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！
13、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。
16、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
妙语连珠的搞笑文案4
1、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
2、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合！
3、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把枪过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你吃了！我……
4、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
5、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
6、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
7、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
8、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
12、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
14、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
15、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
16、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
17、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
18、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
19、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
20、“你腿真短”“我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
21、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
22、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
23、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
24、给你脸是客气，不给你脸是道理。
25、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
26、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。