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最新搞笑文案

2023/08/30文案大全

小编整理了4篇最新搞笑文案(精选80句),大家请欣赏。

最新搞笑文案1

1、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

2、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

3、老婆总爱用一哭,二闹,三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

4、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人,有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人!

5、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。

6、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”

7、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

9、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

10、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

11、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

12、有一种尴尬:去一趟超市,如果空手出门,总担心别人怀疑我偷了东西。

13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

14、没有能力养活爱情的时候,就别恋爱,不然你只会越来越穷。

15、今天上班迟到了,老板很生气地骂我。我淡定地说:“连正义都能迟到,我为何不能迟到?”

16、昨晚饿了,去下面条吃,等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了,不想浪费,脑残的把手放锅里涮了下,然后就听到一声哀嚎。

17、你们是不知道我男友有多抠门,发了0、25的红包,叫我倒过来看。

18、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

19、数学,你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

最新搞笑文案2

1、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了

2、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。

3、“有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

4、千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

5、你不是过了个年才长胖,而是一直在长胖,中间恰好过了个年。

6、问:“偶像派什么意思?”答:“我长得像饼。”

7、有人告诉我:“女屌丝才需要学车,女神只要学会优雅的上下车就可以了。” 顿时觉得人生道路又黑暗了许多……

8、记得刚上初中,学校说头发不能超过眉毛,第二天,我一同学把眉毛给剃了。

9、听说最贵的苹果手表才12W,我家灯泡都60W的,我都嫌不够亮。

10、当你认为自己是矮穷丑的时候,别灰心,好歹你还有自知之明。

11、钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡。

12、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

13、别的女孩子性格好,长相好,脾气好,而我也不赖,我胃口好!

14、每次感到孤独无助的时候,我都能想到身上的细胞,想想数量庞大的细胞,只为自己而活,顿时就笑了!

15、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

16、为了减肥,拿出全部积蓄办了张健身卡,别说还真有效果,虽然一次没去,可我也没钱吃饭了,一个月瘦好几斤。

17、家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。

18、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了。

19、你有什么资格说我胖,你有请我吃过一顿饭吗。

20、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道自己姓杨啊。”

21、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

最新搞笑文案3

1、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。

2、每天只想快点回家躲到被窝里,毕竟在外面跟演戏似的。

3、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

4、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

5、精神病人思路广,弱智儿童欢乐多。

6、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

7、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我就是我,不一样的烟火。

8、阔别多日,物是人非,如今我看你特别不是个东西。

9、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

10、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。

11、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

12、追韩剧的担心嫁不出去,追国产剧的最担心婆媳关系。

13、知道为什么备胎是圆的吗?因为方便滚。

14、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

15、“我快奔三了,觉得自己老了怎么办?”“马上***,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。”

16、端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”

17、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄?”“由于丈母娘已经上过一次当了。”

最新搞笑文案4

1、昨天因为一件事骂儿子,说***妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

2、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!

3、男友饱含深情地对我说:“别忘了你不是一个人!”我很激动地说:“真的吗?”他说:“对,你是一只猪。”

4、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。

5、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来,吃饭看电影故意拖到很晚,我问她:“这么晚了,学校肯定关门了回不了宿舍怎么办?”她低着头羞涩的说:“要不咱们去旅馆吧!”哎呀!当时激动得我那小心脏啊!刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊:“妈,这是我同学,学校关门了回不了宿舍,你给他开一间房吧,要打折哦!”

6、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝!

7、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

8、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

9、如果你犯了错被老师抓住了,就对老师说:“老师,你就把我当成一个屁,放了吧。”

10、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

11、我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。

12、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证来一看发现自己多虑了。

13、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

14、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

15、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

16、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

17、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。

18、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

19、这学生天资聪颖,文思敏捷,下笔成章,将来不可限量。

20、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

21、遇见你是个错,爱上你是一错再错,离开你是错上加错。

22、其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!

23、暗恋是什么,暗恋就是没有配高射炮的雷达,最后默默地就锁定了敌机。