非常经典的搞笑文案大全
小编整理了4篇非常经典的搞笑文案大全（精选77句），大家请欣赏。
非常经典的搞笑文案大全1
1、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
2、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
3、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
4、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
5、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
6、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
9、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
10、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
11、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
12、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行，结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
13、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
14、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
15、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
16、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。
17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
18、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
19、今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。
20、警察：你带着扳手干什么？男子：这是我的工具，我是修理工！警察：修理什么的？男子：看谁不顺眼我就修理谁。
非常经典的搞笑文案大全2
1、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
2、别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！
3、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
4、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
5、怎么和想的不一样啊？本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是gay。
6、问：拔火罐拔出黄水，说明什么？神回复：浅2度烧伤。
7、高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。
8、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
9、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
12、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
13、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
14、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
15、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
16、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
17、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
18、没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
19、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
22、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
非常经典的搞笑文案大全3
1、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
2、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
5、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
6、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
8、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
9、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
10、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
11、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
12、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
13、脾气好的人容易胖，因为他们把很多气话都吞进肚子里，结果又不太好消化。
14、我不喜欢主动找别人聊天，却十分期待别人找我聊天，而我又不愿意一直聊天，所以我活该单身，活该没朋友。
15、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
16、每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子；下午，一副醒不了的样子；晚上，一副打了鸡血的样子。
17、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，而是因为嘴巴寂寞了。
18、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
非常经典的搞笑文案大全4
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
3、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
5、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
6、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
7、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
8、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
9、初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家，吃饭睡觉。
10、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
11、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
12、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
13、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。
14、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
15、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
16、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
17、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”