适合写在微信短句的搞笑文案
小编整理了3篇适合写在微信短句的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
适合写在微信短句的搞笑文案1
1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
4、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
5、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
6、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
7、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
8、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
9、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
10、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
11、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
12、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。
13、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
14、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
15、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
16、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
17、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
18、刚刚捡了个苹果八、过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。
19、男生被甩，金钱问题；女生被甩，相貌问题；我被甩，你脑子有问题。
20、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
21、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
22、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
23、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
24、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
25、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
适合写在微信短句的搞笑文案2
1、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
2、史上最神秘的部门：有关部门。
3、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
4、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
5、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
6、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
7、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
8、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
10、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
14、我不骂人，因为我动手能力比较强。
15、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
16、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
17、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
18、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
19、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
20、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
21、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
22、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
23、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
24、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
25、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
26、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
27、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
适合写在微信短句的搞笑文案3
1、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
2、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
7、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
8、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
9、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
12、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
13、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
14、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
15、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
16、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
19、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊。”
20、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
21、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
22、有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
23、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
24、我刚才扇了我钱包一个耳光，其实也没什么就是希望他能鼓起来。
25、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
26、明知山有虎，那就不要去明知山。
27、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
28、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
29、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
30、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。