幽默逗趣的一句话文案短句
小编整理了3篇幽默逗趣的一句话文案短句（精选71句），大家请欣赏。
幽默逗趣的一句话文案短句1
1、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
2、几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚……
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、蝴蝶对蜜蜂说：”你可真够小气的，装着一肚子的甜言蜜语却一句也舍不得跟我说。“蜜蜂说：”哼，你还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，怎么也没见你跟我发过短信啊？“
5、趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
6、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。
7、我一直觉得“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法肯定是错误的。经过我十余年的跟踪调查，最近终于发现，世界上根本没有神仙。
8、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
9、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
10、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是被提问要回答问题。
11、程序员：”我上相亲网站找女朋友了。“老妈：”找到了么？“程序员：”找到了网站上的一个Bug！“
12、我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……
13、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
14、老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道：刚考完还没下来。老妈上来就是一拳。我委屈的说：成绩还没下来怎么就打了。老妈拿起行李，边走边说：反正下来也要打，我先提前打了……妈妈，你可不可以不要这么任性？
15、小时候，老爸教我做饭，对我说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也饿不死。多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
16、宿舍俩室友吵架，胖子说：有种你打我啊！另一舍友冷哼一声：打你？我怕反弹。NM，这是我听过最没人性的一句话了。
17、女：亲爱的，你会抛弃我吗？男：不会的，亲爱的。女：好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？男：我抛不动啊！
18、老妈：过几天就是你的生日，我打算给你买块玉。我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。老妈淡定地说：你放心，我就没打算买块真的。
19、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：是不是很紧张啊？女友：嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我：那还不简单，你做我后妈呗……这都可以么？
20、今个陪女友看电影呢，后面有对情侣一直在说腻歪的话，女的问男的：我是你的什么呀？男的：啥？女的：我是你的优乐美！男的：哎呀！优乐美啥时候出桶装的了？整个影厅的人都笑炸了……
21、我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。我：妈，给我个豆腐干吃！我一说完，我妈就随手给我扔地上了。我惊呆了，我妈说：呀，不好意思，喂狗喂习惯了。
22、教授：上完厕所为什么要洗手？学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长：别装文明人了，你洗不洗手，绝对取决于你旁边有没有人？
23、我望着女朋友深情地说：你真是一个美得让人窒息的女人。话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。
24、上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：昨晚我没打呼噜吧？另一个舍友回答：你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚走廊的声控灯一直在闪，今早估计累坏了！
25、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架！居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
幽默逗趣的一句话文案短句2
1、周末我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？双胞胎看傻子一样的看我：你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！
2、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！今天早上发现车上又多了几个大字：抱歉，昨天喷错了……NM，你肯定在逗我！
3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
5、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
6、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
8、“为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
9、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
11、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
12、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
13、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
14、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
16、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
17、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
18、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
19、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
20、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
21、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
22、岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。
23、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
24、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
25、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
26、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
27、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
幽默逗趣的一句话文案短句3
1、当初发誓要做一个了不起的人，如今却成了一个起不了的人。
2、狗全都崇拜地看着你们。猫全都蔑视地看着你们。只有猪把你们看作是和它们平等的。
3、安非他命，如是我闻。
4、文能提笔写萝莉，百变无所不能。
5、年轻的时候我以为钱就是一切，现在老了才知道，确实如此。
6、就是因为你不好，才要留在你身边，给你幸福。
7、这便是爱情：大概一千万人之中才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂丶蚊蚋、苍蝇、金龟子。就是化不成蝶，并无想象中的美丽。
8、人类之所以有进步的主要原因是下一代不听上一代的话。
9、有些日子里，你一觉醒来，诸事完美。 是啊，这样的日子多好。
10、如果有人不相信数学是简单的，那是因为他们没有意识到人生有多复杂！
11、有能力不找对象的叫单身贵族，你这种叫单身狗。
12、愿得一人心，免得老相亲！
13、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……小样，治不了你我白活这么多年了。
14、一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗？你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不清明节快到了吗？老头子说不用烧太多东西，但是千万不要让孙子去上坟，儿子不解，问其原因。老太太解释：你爹说，这个兔崽子去年烧的作业，到现在还没做完呢！
15、晚上，儿子突然无比忧郁的说：唉，长得帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！老公马上自豪的道：儿子，你这是遗传了老爸的优秀基因啊！随根了……这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：这吹NB也会遗传啊？
16、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：你说说你俩，吃个屎至于这么偷偷摸摸的么？我又不爱吃……说完转身走了？
17、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷……转眼过去多年，经过自己的不懈努力，奋斗打拼，到现在，这些缺点慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷……
18、记得小学六年级时，全班合唱《黄河大合唱》，领唱的小伙伴太紧张，这样唱到：风在吼，马在叫，预备，叫……
19、家里最近买了台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：烟味重的没法呆。我公说：戴口罩。我：戴口罩影响说话啊！老公说：穿着裤衩也没见耽误你放PI啊。