让人一听就笑喷的笑话
小编整理了3篇让人一听就笑喷的笑话（精选77句），大家请欣赏。
让人一听就笑喷的笑话1
1、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
2、”我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。“”我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。“
3、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
4、赚50万不容易，攒50万超级难。花50万很简单，赔50万就是一眨眼。
5、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
6、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
7、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法，有劲就是任性。
8、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
12、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
15、现代社会人难以避免的三大趋势：人越来越宅；2、性冷淡；3、发际线后退。
16、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
17、军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子‘你瞎指挥NMGB’！
18、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
19、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
20、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
21、以前喜欢看鬼故事，后来就改成看房价了，效果比鬼故事好多了。
22、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
23、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
让人一听就笑喷的笑话2
1、当你发微信消息给我，我没有回你的时候——为什么不试试发个红包呢！
2、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
3、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
4、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
5、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
6、在”美貌的穷人“和”长得丑的有钱人“这两个投胎选项中，大部分人果断选择了”长得丑的穷人“这个选项。
7、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。
8、前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
9、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
10、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
11、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！
12、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
13、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
14、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
15、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、食堂的东西很难吃，但是在吃完我妻子做的东西后，我决定要继续吃食堂！
18、过了今天，就别再见面了，我怕每天醒来都会揍你几次。
19、最迷人的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
20、一旦学会了打碎执念，你就会发现世界是开放的
21、你的外貌对我的生活有很大的影响。
22、闭嘴一分钟，可以省下你一小时的解释力。
23、我的原则是：人不犯我，我也不犯人；人若犯我，我就发怒！
24、生活就像一碗面，好不好吃要看你怎么加佐料。
25、爱情有时候很像醉后的感觉，明明头脑是清醒的，可是行为却无法控制。
让人一听就笑喷的笑话3
1、不要问我有没有爱你，要不要找个复读机听。
2、暗恋是哑剧，说出来就是悲剧！
3、伤心的时候，吃一颗糖，告诉自己生命是甜美的！
4、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
5、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
6、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
7、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
8、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
9、真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
10、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
11、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
12、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
13、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
14、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
15、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
16、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
17、都别安慰我，我照个镜子就能恢复好心情的事，不用麻烦大家。
18、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
19、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
20、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
21、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
22、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
23、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
24、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
25、人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些***，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。
26、你这病很严重；2、但是还能治；3、不过需要很多钱。--医生的三句话，能让你感受到人生的波澜起伏。
27、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
28、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
29、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。