幽默开心的文案
小编整理了4篇幽默开心的文案（精选77句），大家请欣赏。
幽默开心的文案1
1、弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！”
2、小时候特别傻。我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子，往舅舅手里放。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水，也倒在舅舅的裤子上。
3、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
4、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
5、那天，老婆拿了一个气球放在客厅。说我气到她，她就用气球砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了气球去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的气球放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！非常诚恳！
6、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的，后来处了一段时间才知道，对方家是收废铁的！
7、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
8、感谢猪肉涨价！因为钱少买不起猪肉，血压降了。因为吃不起猪肉，血脂不高了。因为光吃素了，脂肪肝没有了，体重也轻了，大肚子也小了。感谢肉贵！如果每斤50元，那就太好了。因为不用吃药，病都好了。
9、上大学第一天，同寝室一班花就叹气说：家里卖了头牛来上大学。我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让她承担，还怕她吃不上经常请她吃饭，大学快毕业了班花请我们去她家乡玩。她家在乌鲁木齐，才发现她家里有三千多头牛，这么有才的班花，我服了。
10、有一次去面馆吃面，来份大的，不过一会就上来了，当时就郁闷招手示意来了个服务员，我要的是大碗怎么上小碗，服务员不好意思的连忙道歉，马上开口说没事，换换就行。高潮来了，服务员淡定的把小碗面直接倒入大碗，并且淡定的对我说，不好意思了哥，刚才太忙拿错碗了。
11、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
12、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
13、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
14、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗。
15、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
16、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
17、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
18、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
19、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
20、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
幽默开心的文案2
1、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
2、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
3、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
5、愿得良人心，免得老相亲。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
8、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
9、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
12、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
13、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
15、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
21、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
22、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。
幽默开心的文案3
1、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
2、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
3、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额，在你的家人眼里，你就是个玩手机的。
4、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
5、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
6、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
7、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
8、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
9、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
10、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
11、小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报；现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低。小时候在外面受了委屈回家总是在爸妈面前哭着说；现在受了委屈回家要想着办法在爸妈面前保持笑。其实我们都长大了。
12、人生总是充满意外，愿那些不好的“意外”只是虚惊一场，而那些一直期待的美好总能如期而至。
13、年轻时候不敢宣之于口的感情，让我们把自己看得很低很低，说一句话万分小心，多看一眼都觉得是冒犯。
14、时间会告诉你一切真相。有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错误；有些东西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。
15、以前喜欢长得好看的，现在喜欢关系不乱的。见过的人越多，越知道自己真正想待在什么人身边。去过的地方越多，越知道自己想回什么地方去。
16、不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望，就可以离开。从此再也不见。爱情如此，友情如是。
17、并不是所有的痛，都可以呐喊，也不是所有的爱，都可以表白，不要过分展现你的悲伤，因为，谁都没有比谁生活得容易。
18、所谓成长，就是把原本看重的东西看淡一点，原本看淡的东西看重一点。
幽默开心的文案4
1、成熟最大的好处就是：以前得不到的，现在不想要了。当看破一切的时候才明白，原来失去真的比拥有更踏实。
2、其实所有纠结做选择的人，心里早就有了答案，咨询只是想得到心里内心所倾向的选择。最终的所谓命运，还是自己一步步走出来的。——东野圭吾《解忧杂货铺》
3、智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。
4、人和人之间是不能生分的，生了一分，剩下的七八分都会跟着走。只有小孩子才会问你为什么不理我，而成年人都是默契地离开。
5、没人会把我们变得越来越好，时间也只是陪衬，支撑我们变得越来越好的是我们自己不断进阶的才华，修养，品行以及不断的反思和修正。
6、小时候哭是觉得自己太委屈，长大了哭是对自己太失望。
7、人在年轻的时候，觉得到处都是人，别人的事就是你的事。到了中年以后，才觉得世界上除了家人，你一无所有了。——王小波
8、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”
9、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！
10、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！”
11、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被丑男喜欢。
12、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。
13、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”“不不，请帮忙开个房……”
14、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！
15、女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你又压我又睡我你不给钱？
16、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：“美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”
17、女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！ ”女神：“嗯嗯嗯~