简短有趣搞笑的文案
小编整理了4篇简短有趣搞笑的文案（精选77句），大家请欣赏。
简短有趣搞笑的文案1
1、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不假思索地说：“出汗多，当然咸了！”
2、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
3、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
4、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
5、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
6、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
7、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
8、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
9、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
10、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
11、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
12、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
13、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
14、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
15、你不必只展示三天的朋友圈，我一天都不想看。
16、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
17、彼此说话客气点，我没你想的那么善解人意。
18、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，但我也心狠。
19、人生短短几十年，就算不能轰轰烈烈，也决不能窝窝囊囊。
简短有趣搞笑的文案2
1、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂嫌你俗。
2、我可以比好人更善良，也可以比坏人更凶恶，你什么货色，我就什么脸色！
3、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着。
4、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
5、喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记。
6、成年人的交际礼仪里，没有爽快的答应就是拒绝的意思，我能给你留面子，但也希望你有脑子。
7、哪有什么念念不忘、不可原谅，时间一长，什么都好商量。
8、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
9、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
11、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
12、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
13、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
14、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
15、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
16、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
17、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。
18、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
21、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
简短有趣搞笑的文案3
1、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
2、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
3、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
4、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
6、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
7、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该***吗？
8、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
9、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
11、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
12、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
13、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
14、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
16、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
17、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
简短有趣搞笑的文案4
1、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
2、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
3、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”
4、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
5、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？
6、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
7、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
8、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是168五、到家见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
9、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
10、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
11、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
12、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……
13、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
14、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
17、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
18、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
19、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
20、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。