简短爆笑幽默逗趣的文案
小编整理了4篇简短爆笑幽默逗趣的文案（精选77句），大家请欣赏。
简短爆笑幽默逗趣的文案1
1、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
2、脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
3、春天的花很艳，那是你明媚的笑容；夏天的太阳炽热，那是你的激情；秋天的硕果累累，那是你的收成；冬天的风吹来了，小青娃，你该冬眠了！
4、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
5、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
6、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
7、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
8、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
9、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
10、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
11、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
12、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
15、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
17、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
18、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
简短爆笑幽默逗趣的文案2
1、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
2、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
3、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
4、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
7、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
8、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊！侄子把杯子递给我：姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。
9、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。妈妈：我非得让你气死！小明：太好了，妈妈！我又救了你一命。
10、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问：之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……呵呵……真是长见识了。
11、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。
12、昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢……
13、小时候，爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我将来是个大人物。现在我长大了，不得不感慨，这算命的就是一个神，算得真准啊！这不，我成了一个大胖子，体型特别大。
14、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出来我们的婚纱照相册上面写着：秀恩爱，死得快！
15、闺蜜没谈过恋爱，今天问了我一个问题：拉手是什么感觉？我拉起闺蜜的手问：你知道啥感觉了嘛？闺蜜：感觉像握着一只猪蹄！
16、老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。这时老爸幽幽来了句：唉，咋养了个化粪池。
17、在一清真馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。问老板：我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？老板不屑地说：5块钱你还想吃出来个金丝绒的么……我了个乖乖，这还是我的不是了？
18、儿子：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。儿子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。
19、今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗……汗颜，你俩不单身天理不容啊！
20、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
简短爆笑幽默逗趣的文案3
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：”孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。“
2、大街上和朋友因为一点小事吵了起来，我抑制不住心中的怒火，越吵越凶，围观的行人越来越多，大家指着我议论纷纷：这女的长得好漂亮啊。
3、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
4、哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑，因为蓝脖积泥。
5、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
6、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
8、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
10、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
11、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：”小伙子，你是不是喝酒了？“我有点惊讶：”呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？“司机说：”你从我车顶上下来先！“
12、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
13、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
14、极力的想要眺望远方，你却发现，你只不过是个近视眼。
15、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
16、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
简短爆笑幽默逗趣的文案4
1、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
2、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
3、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
4、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
5、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
6、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
7、我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。
8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
10、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
11、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。
12、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
14、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
15、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
16、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
17、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
18、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
19、你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
20、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
21、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
22、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。