朋友圈很火爆的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈很火爆的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈很火爆的搞笑文案1
1、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
2、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
3、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
4、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
5、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
6、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
7、多想看轻自己，可我的体重不允许。
8、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
9、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
10、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
11、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
12、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
13、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
15、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
16、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
17、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，让我来！
18、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
19、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
20、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
21、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
22、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
朋友圈很火爆的搞笑文案2
1、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
2、有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。
3、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
5、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
6、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
7、我不但手气好，脚气也不错。
8、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
9、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
10、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
11、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
12、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
13、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
14、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
15、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
16、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
17、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
18、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”
19、天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。五、公园里，一个小孩子走向一老妇人，“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，”您替我拿一拿我去打球。”
20、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
21、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
22、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
23、蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说”哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
24、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
25、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
朋友圈很火爆的搞笑文案3
1、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
2、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
3、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
4、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”妈妈：“因为他作业很多。”
5、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
6、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
7、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
8、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
10、买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
11、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
12、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
13、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。
14、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
15、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
16、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
17、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。
18、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
19、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
20、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
21、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
22、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
23、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
24、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
25、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
26、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
27、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
28、今晚我姨夫喝多了，一直在说话，我们都想让他闭嘴，可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机，打开那个语音软件，对他说：姨夫，电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了，耳朵终于清净了。
29、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
30、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
31、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
32、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
33、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！