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精炼一句话文案搞笑文案

2023/08/30文案大全

小编整理了3篇精炼一句话文案搞笑文案(精选72句),大家请欣赏。

精炼一句话文案搞笑文案1

1、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子喊道:“别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“太太,你真不应该这样吓他!”

2、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子…

3、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

4、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

5、媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧,天生富贵啊!

6、渐渐地我明白了一个道理,那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店,我是吃不起的。

7、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

8、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出:“买。”老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”

9、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,最主要是外观时尚,特别拉风的那种,我拿来当手机壁纸。

10、真的很幸运,很感激找到婚前婚后态度一样的老公,比如生日礼物,圣诞节礼物,情人节礼物……婚前没有,婚后依然没有,始终如一。

11、慢慢的你会发现,原来那些你过不去的坎儿,也不是什么大坎儿,过不去,只是因为你腿短而已!

12、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

13、其实古人挺乐观的,有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老;现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

14、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

15、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

16、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。

17、精神分裂的感觉真好,什么事都能有人商量。

18、跟女朋友吵架,女朋友大声吼道:“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包,我也不会原谅你的!”我心领神会,赶紧哄她:“放心放心,我不会买的!”

19、观察发现:爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。

精炼一句话文案搞笑文案2

1、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来他们生了我,取名叫加倍。

2、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

3、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!”

4、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了,别的狼吃羊都是生吃,这货非要煮熟了再吃,真是把自己当人看了。

5、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

6、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

7、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

8、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

9、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

10、肚子你在叫什么,不准叫我在减肥。

11、魂已不在服务区,人已停机,勿扰。

12、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。

13、最简单的长寿秘诀……保持呼吸,不要断气。

14、以前拼了命的玩,现在玩了命的拼。

15、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

16、该煞笔的时候,我从没犹豫过。

17、遇到你之前我的世界黑色的,遇到你之后全黑了。

18、如果你得罪我,我会让你体会到活着的美好。

19、我们不可以左顾右盼 得向前【钱】看向后【厚】看。

20、脑子这个东西真的挺好的,我希望你也有一个。

21、你的身体过不了儿童节,可你的智商可以啊;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊。

精炼一句话文案搞笑文案3

1、经鉴定,你属于身高超限体重超载营养超标体态超酷智力超群年龄超龄的“六超儿童”,请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧,六一快乐!

2、杨过与小龙女相别年,终于在绝情谷底重逢,小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗,姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去,都好几了还想过儿童节?”

3、六一发礼物了,男童靠左,女童靠右,幼童站前面,老童站后面,你问你站哪?嗯哼,这么一把年纪了,收条短信就得了,还想要礼物。哈哈,儿童节快乐!

4、这是六一前的短信,收到者今晚尿床,保存者明晚尿床,删除者后天尿床,转发者尿床一周,回短信者尿床一个月!不回者天天尿床!祝小朋友尿床愉快!

5、儿童节那天,儿子生气地问我、“爸,今天儿童节,别的小朋友都有新衣服穿,为什么我没有?”……“爸爸也没有啊!”说完,我扭过头哀怨地看着他爷爷,我爸尴尬地笑了笑,然后开始假装处看风景。

6、如果上半年进展的不太好,不要气馁。因为我发现,七一建党、八一建军、十一国庆,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是儿童节就是青年节,太不成熟了。

7、情人节后是妇女节,妇女节后是愚人节,愚人节后是劳动节,劳动节后是儿童节,天啊,细思极恐,一个女人的一生写照啊!

8、"小盆友,儿童节想要什么礼物啊?""我想要遥控直升飞机,船也行,还有大机器人,恐龙……""嗯,好好学习,长大了就能自己买了!"

9、鉴于你近期的良好表现:不尿床贪睡,不迟到早退,不偷懒喊累,决定在儿童节那天给你开个表彰大会,奖品是个幸福奶嘴,领奖时间为六一当天,过期作废。

10、7岁的小儿子把成绩单带回来,我和***妈看后大失所望。晚饭后,我们把他叫过来,对他说:“看看这个分数,我们得想个办法啊!”“没有办法可想啊!”儿子一脸无奈地说,“老师都是用墨水笔写的,橡皮擦不掉,不能改了。”儿童节快乐!

11、儿童节到了,求侮辱,觉得我是脸大的发2元,丑的发3元,觉得我是非主流的发5元,觉得我觉得我好丑的发6元,觉得我照骗的发8元,觉得我美爆超级正的发10元,觉得我傻逼的发20元,大家不要客气。

12、表嫂对表哥说、儿童节到了,人家要买东西嘛!表哥摸摸表嫂的头说、乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了知道吗?表嫂懂事地点点头、嗯,知道啦。今晚起,我要学着勇敢地个人睡。表哥说、亲爱的,随便买。

13、今天去充会员卡,一个二十多岁的姑娘在办卡,交了照片,办卡的说:你这个照片太小了,那女的满脸迷茫的说:不小啊,是一寸的,我一看,忍不住笑出了声,幼稚的面孔,还戴着红领巾呢!

14、很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计,它不仅为了美观,能节省成本,还制造情调,完全是为了客人考虑,省得一人洗澡另一人卷包就跑……

15、当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么?我能说点啥……

16、列车员正检票,快到我这里时,我站起来就往身后的车厢跑,列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我:票呢?拿出来我检查一下!我淡定地掏出车票给她检查。她再次问:有票你跑什么?我弱弱地回答:有票就不能跑吗?再说我也没要你追我呀!我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗?

17、刚才打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨:小伙子,你这水平……我:这水瓶你拿去吧,我不要了。 阿姨:不是,我是说你这水平也太菜了。我:……

18、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅, 泥鳅很生气:你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈:你是不是傻,我是螃蟹!

19、老婆有点路痴,自己下了公交车,告诉我不认识路了,我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片,我滴勒个神,一张自拍,愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论:老婆不进路痴,还有点智障啊!

20、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……

21、周末在家打游戏,老爸在外面喝酒去了,晚上老爸打家里座机电话,我:爸,什么事?老爸:你在哪儿? 我:啥?老爸:这么晚了还不回家!快滚回家睡觉!我:“好!我马上回家!我放下电话,转头对我妈说:你准备准备,爸又喝多了,看等下用什么技能收拾他!

22、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:不要问,这些事你长大就知道。他说:小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来吧!

23、中学数学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃,一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧。紧接着说:下面看这道菜……全班哈哈大笑……

24、老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借!他又说:那你是答应,我娶你妹妹了……

25、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

26、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。

27、把夹心饼干拆封,去掉原来的夹心,拿出牙膏挤出适量至饼中,分量随个人“饮食”习惯,最后加以黏合,晾一晾等牙膏没味了再装回去。只需放至明显处,自己再拿几片原始的在一边吃,或者也可装作很随意地递给周围人。

28、我很喜欢你,因为你很可爱!你很好,真的,但是我不得不选择放弃你,因为你太高贵了,我配不上你!你真的很高贵,只有那些有钱人才能得到你!你真的太贵了,一只小猪竟然卖二百五!

29、如果你耳朵痒了,就表示我想你了。如果你眼睛痒了,就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了。如果你全身痒了,你别瞎想了,该洗澡了!

30、今天有人看见你了,你仍是那样迷人,穿戴格子背心,慢悠悠地走着,一副超然安闲的样子,其实是可爱极了,真不知你当年是怎么胜过兔子的?

31、给你讲个故事:从前有个笨蛋,他非常笨。别人问他什么问题他只有摇头或者回答"没有",这个故事你听过吗?

32、你爱上了一个姑娘,眼里充满含情脉脉的光芒,罪恶的欲望在心头酝酿,活色生香的肉体让你渴望。姑娘也因你的专情紧张,尖叫道:救命啊,谁家的狗乱放!