爆笑朋友圈的奇葩文案
小编整理了3篇爆笑朋友圈的奇葩文案（精选80句），大家请欣赏。
爆笑朋友圈的奇葩文案1
1、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
2、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
5、刚才吃饭听见服务员喊了一声：”谁的袈裟掉这里了！“我回头一看，那是我的围巾…
6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
7、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：”茶树菇炒大份！“服务员很为难的对朋友说：”炒大粪？我们从来没这样炒过啊！“
8、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
9、晚上临睡前妻子问老公”如果是我得了绝症，你会给我治吗？“老公都快睡着了，迷迷糊糊说”别瞎说……倾家荡产也得治！“妻子说”如果你得了呢？“老公”那就不治了。“妻子问”为什么？“老公：”剩下你一个人，挣钱不容易。“妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
10、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
11、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、你说我要穷到多大岁数啊？“”那得看你能活多久了。“
14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
15、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
16、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
17、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
18、在哪跌倒，我就在哪睡会，这就是兵法里说的将计就计。
19、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
20、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
21、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
22、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
爆笑朋友圈的奇葩文案2
1、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
5、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
7、当有人夸你好看，如何低调地回答？“”什么？大声点，我听不见！“
8、我一个单身近三十的朋友对我说：”其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。“
9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
10、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
11、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
12、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
13、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
14、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
15、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
16、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
17、那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。
18、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
19、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“
20、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
21、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
22、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌过去，让他们知道什么叫文武双全。
23、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
24、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
爆笑朋友圈的奇葩文案3
1、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
2、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
3、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、“这首词写得真好。”“是辛弃疾写的。”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
5、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
6、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
7、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8、终于知道为什么我的脚总是冷冰的了，因为腿长供血不足，俗称高冷。
9、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
10、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
11、你在阳台上抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，这时候你越想越气，于是抽起风来。
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
14、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
15、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
16、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
17、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
18、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
19、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
20、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
21、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
22、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
23、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
24、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
25、10、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
26、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
27、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
28、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
29、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
30、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
31、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
32、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
33、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
34、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。