惹人发笑的搞笑文案
小编整理了3篇惹人发笑的搞笑文案(精选77句),大家请欣赏。
惹人发笑的搞笑文案1
1、刚刚在桥洞下躲雨,一戴眼镜哥们来了诗兴,感叹道:我的天呐,好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了,心里暗暗鄙视,你也就这点文化水平了,这特么是瓢泼的吗?这特么根本就是司马光砸缸!
2、女神同事来了我们办公室,一阵幽香迅速席卷而来,同事们贪婪闻吸。这时,响起了一个奇怪的声音,女神的身体明显抽搐了一下,一阵恶臭立即弥漫开来,大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句:女神就是女神,香起来像天外飞仙,放起屁来能遗臭万年!
3、我妈一直催婚,可我连男朋友都没有,催急了我就说:嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗?大不了我跟她一样成”剩女“。说完我心虚地放下手机,赶紧把凉拖鞋往沙发下踢,危襟正坐。小侄女在一旁不高兴了:姑姑你能跟我妈比?我妈研究生毕业,有体面的工作,稳定的收入,那才叫”剩女“,你这样子最多算个女光棍……
4、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
5、老婆在厨房边做饭边唠叨我,说教育孩子不能用粗暴的方法,要用爱去感化,要把他当朋友……这时儿子放学回来,递给我一张试卷。我一看25分,正要发火想起老婆说的话,于是蹲下微笑着问他:今天上学累吗,中午吃了什么菜?他很慌的后退两步说:明人别说暗话,要打要骂痛快点……
6、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的,根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了,他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的!当时觉得,就这手法,在古代一定是个征战沙场的将军!后来发现,他家是卖烧烤的……
7、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”
8、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了,教练是说压腿对体型好。
9、今天班会课上,老师说“有两位学生早恋被学校抓住,结果两人都被送回家,并告诫我们要想想早恋有什么后果,这时突然同桌站了起来,唱了一句:从此不再受那学习苦,夫妻双双把家还……全班哗然。
10、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑!
11、家里除了我妈,所有人都怕我爸,我小侄子也怕。有天他又在哭闹,哄不好,我爸回家一进门,立马止住了。我对他说:哭啊,怎么不哭了?他抹抹眼泪:我歇一会不行啊,等爷爷出门了再接着哭……
12、上学时候的事,一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,终于可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,将来可咋整啊!
13、昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,……桌子上的手机没了,眼睛是不疼了,心疼啊!
14、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤,别忘了,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。
15、今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气?一二货同事:那还不是因为被王老吉气的……
16、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
17、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。
18、等你以后老了走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。
19、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
21、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
22、冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。
惹人发笑的搞笑文案2
1、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
2、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车,而是捂双眼的。
3、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
4、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
5、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
6、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻子的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。
7、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!
8、公交车上未开空调。一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!”
9、决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!
10、上帝是公平的,给你丑的外表还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
11、你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!
12、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。
13、每次去ATM取钱,取100块钱,取款机点钱的声音,跟要给好几万似的。
14、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”
15、好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。
16、你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。
17、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
18、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。
19、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!
20、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
21、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
22、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
23、新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
24、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
惹人发笑的搞笑文案3
1、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!
2、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
3、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
4、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。
5、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
6、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
8、一次一个人在星巴克喝咖啡,有个小朋友跑来问:叔叔你是来相亲的吗?我说:不是。小孩子立马跑到门外:姐姐你进来吧,放心吧,不是他……我勒个去,这是说我丑啊!
9、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟,然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长,第一个受不了出去的要请大家吃饭,我们都说好,结果,结果我也不知道怎么了,醒来就在医院了,说的第一句话就是:谁请客?
10、没关系,你不是一个人在战斗,当你孤单落寞时,请记住,你背后还有全世界万千单身狗!
11、媳妇跟我说:搓衣板在家里代表的不是刑具,而是礼器,它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡,不会真的用来行刑,但是我保留你跪搓衣板的权力!(我有点懵!)
12、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
13、昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!”
14、大一军训,班里有个婴儿肥的可爱女孩,晚上睡觉脚被蚊子叮了,于是整只脚都肿起来了,军训的时候只能脱了鞋坐在一旁,导员闻讯前来探望,惊讶地问,这脚怎么肿成这样,女孩弱弱地挪过另外一只:老师,是这只肿,那只是我原装的。
15、当今社会,女孩都学武术,男孩都学习钢琴,男孩学钢琴是为了去撩妹,而女孩学武术则是为了防止被撩,你说尴尬不!
16、刚刚,侄子又挨揍了。原因是这样的:侄子看过一个小视频,公鸡只顾自己吃食,母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时,嫂子给侄子夹肉,我哥却认为侄子太胖,一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频,撇着嘴对我哥说:你还不如那个鸡爸……我哥以为侄子骂他!
17、有次去亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子……儿子,快叫姑姑!我个单身狗什么心情……造孽啊!
18、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?儿子说:放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,不就几十块钱的事么?
19、去年的猪肉我爱答不理,今年的猪肉我高攀不起。
20、所谓暖男的定义,他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜,这才是暖男,暖一堆人的那叫中央空调。
21、都说,女人是水做的,要温柔,不能乱发脾气,其实,我也是水做的,只不过是雪碧,带气儿滴,要捧着,不能晃。
22、长青春痘没啥,那是你可爱得冒泡。
23、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。
24、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气无语!
25、老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。
26、和我在一起吧,起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
27、如果一个人和你聊天突然叫你全名,请相信我,接下来不是要表白,就是想打你了。
28、女人啊!站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。
29、别人手牵手,我牵我的狗。走一走,游一游,看谁不爽咬两口!
30、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
31、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那二货也是这样想的。