特别逗的一句话文案搞笑文案
小编整理了3篇特别逗的一句话文案搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
特别逗的一句话文案搞笑文案1
1、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。
3、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
5、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
6、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
8、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
9、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
10、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
11、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
12、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
14、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
15、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
18、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
19、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
20、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
21、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
22、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
23、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
特别逗的一句话文案搞笑文案2
1、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
2、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
3、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
4、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
5、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
6、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
7、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
8、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的实在是太多了。
9、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
10、人生啊，没有必要太担忧当下的自己，要知道，就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天，淡定！
11、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
12、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
13、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
14、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
15、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
16、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
17、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
18、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
19、有人跟我一样吗？偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
20、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
21、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
22、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
23、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
24、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
25、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
特别逗的一句话文案搞笑文案3
1、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。
2、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
3、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
4、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？
5、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
6、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
7、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
8、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
9、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
10、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
11、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
12、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
13、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
14、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
15、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
16、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
19、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
20、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
21、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
22、你想念的人，也在想念着别人。
23、世界上最好的事，就是关我屁事！
24、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
25、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
26、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
27、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
28、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
29、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
30、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
31、兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！
32、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”