笑出腹肌的搞笑文案
小编整理了4篇笑出腹肌的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
笑出腹肌的搞笑文案1
1、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
3、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
4、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
5、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
10、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
11、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
12、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
13、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
14、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
15、鞭策自己，鞭打别人。
16、人又不聪敏，还学别人秃顶。
17、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
18、人生苦短，必须性感。
19、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
笑出腹肌的搞笑文案2
1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2、失败不可怕，关键看是不是成功***。
3、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
4、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
5、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
6、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
7、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
8、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
9、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
10、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
11、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
12、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
13、我：有一女孩站在我的左边，打一字。朋友神回复：妞！
14、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
17、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
18、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
19、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
20、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
21、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
22、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
笑出腹肌的搞笑文案3
1、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
2、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
3、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友！跷跷板都玩不了的。
4、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
5、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
8、考试结束后，小明塞给老师100块钱，小声说：“一块钱一分。“成绩下来了，小明收到59分的试卷和41块钱。
9、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
10、“我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
11、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
12、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
13、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
14、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
17、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
18、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
笑出腹肌的搞笑文案4
1、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
2、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
3、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
4、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
5、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
6、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
7、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
8、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
9、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
10、到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
11、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
12、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！
13、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
14、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
15、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！
16、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
17、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
18、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
19、梦想还是要有的，不然中年以后，和朋友喝酒太费菜，有梦想还能当个下酒菜……
20、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
21、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
22、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。